Tu connais le Nuwaubianisme, cette religion complètement barrée?

Satan vit en Belgique

Après le Pastafarisme, cette religion qui voue un culte aux spaghettis ou encore le Jediisme qui réunit de plus en plus d’adeptes du sabre laser, on pensait avoir fait le tour des croyances à la con. Grave erreur, on avait oublié le Nuwaubianisme! Pourtant, dans le genre farfelu et complément barré, cette religion bat les records. On ne sait pas vraiment si c’est ses excès ou son originalité qui a retenu notre attention mais une chose est sûre, on s’est bien marrés!

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Les croyances du Nuwaubianisme ont été rédigées dans les années soixante-dix à New York. Elles suivent huit principes dont l’auteur est un dénommé Dwight York. Bien qu’il soit actuellement en prison pour agression sexuelle, ce qui nous donne une petite idée de l’état de santé mentale du bonhomme, sa doctrine continue de réunir des adeptes aux quatre coins du globe. Pourtant, à l’origine, cette organisation était une association de défense pour les afro-américains musulmans. Bon, je te l’accorde, ils ont carrément dérapé…

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Plus une secte qu’une véritable religion, Dwight York se présente comme une sorte de messie, un extra-terrestre venu de la planète Rizq. Sa mission? Préparer son retour dans l’espace à l’aide de ces adeptes de race supérieure noire. En attendant le grand jour, il avait fait construire un parc aux inspirations égyptiennes baptisé Tama-Re, jusqu’à ce qu’il soit condamné à 135 ans de prison ferme et que son royaume soit entièrement détruit. Bien qu’il est plaidé coupable, ses fidèles, persuadés de son innocence, continuent de transmettre ses savoirs…

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Les nuwaubians croient qu’on doit enterrer le placenta juste après la naissance pour éviter que le diable ne le récupère ou encore que les fœtus avortés se terrent dans les égouts où ils préparent une rébellion. Ils pensent aussi que les femmes étaient sur Terre avant les hommes et qu’elles ont créé ces derniers génétiquement, sûrement parce qu’elles s’ennuyaient un peu… Attends, c’est pas fini! Les nuwaubians sont persuadés que nous avons tous sept clones de par le monde et, qu’au départ, nous étions tous ambidextres avec le cœur au milieu de la poitrine. Oui, ce serait une météorite qui serait venue tout dérégler… Je sais, tu te demandes s’ils ne se seraient pas pris un coin de table étant petits. Nous non plus, on ne voit pas d’autres explications…

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On t’a quand même gardé le meilleur pour la fin, oui,  Satan est parmi nous! Il vit actuellement en Belgique, a été béni par le pape lui-même et élevé par Richard Nixon. Jusque-là ça pouvait presque tenir la route. Sauf que son corps serait aussi prisonnier d’un super ordinateur… Bon, ok, là ça va trop loin…