Les 10 façons de gratter l’addition au resto

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Devient un boss en appliquant les 10 façons de gratter l’addition, les vrais techniques du crevard par excellence.

Que tu sois né avec ton mac sur les genoux ou que, pour toi, tablette rime encore avec chocolat, tu ne peux nier la qualité de l’ultra-connectivité quant à la profusion de l’information. Sonneries, vibrations et pépiements sont autant de nouveaux bruits qui te préviennent que sur la planète web, ça balance, ça se bouscule, et ça tourne plus vite que dans une cour de lycée. Ne reste pas sur ton canapé les bras croisés à te lamenter de ne pas être informé du dernier kilo de je-sais-même-pas-qui, ou du clash twittos sur l’efficacité d’une quenelle; on s’en charge pour que tu restes à la page. Le web en deviendrait presque plus ouvert que ton esprit.

 

Aujourd’hui fin de semaine c’est le moment phare où tous les coups sont permis narvalo, comme par exemple au restaurant. Les restos ma gueule, voilà un vaste sujet. Les endroits gastronomiques où bizarrement moins il y a dans ton assiette, plus ton porte monnaie s’allège. Bien sur, j’entends d’ici les prisonniers (ceux qui sont casaniers à mort), « eh bien ne vas pas au resto !». Si nous étions dans un monde idéal, le resto serait gratuit et les femmes ne nous coûteraient rien. Mais nous ne sommes pas dans un monde idéal les restos nous coûtent une blinde et il faut bien impressionner sa femme. Du coup, il faut trouver des moyens d’alléger l’addition de manière drastique. Et pour ça, je suis allé moi-même demander les conseils d’un pro du grattage, j’ai nommé mon boss. Oui  je sais, mon boss est un pro, mais ses techniques demandent un minimum de pratique avant d’être maîtrisées. Tu ne pensais quand même pas devenir le roi du dîner gratuit d’un coup de baguette magique. Ceci étant mon dernier article vu que j’ai dévoilé les activités de mon boss, je vous dis bonne chance et à bientôt au resto.

 

Les 10 techniques pour gratter un resto:

1-L’amnésique: tu manges comme un porc tous les plats. Une fois que le serveur reviens avec l’addition tu lui sors que tu n’as jamais manger les plats en question, tu viens d’arriver. (pense à essuyer la sauce sur le coin de ta bouche quand même).

Thomas competes in the Buffalo Wing Eating Championship in Buffalo

2-Le sportif: Tu manges, puis tu cours.

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3-L’appel à un ami: tu invites un ami  à manger un bout et tu simules un appel pour ne jamais revenir (vois l’application pour simuler un appel, dans cet article ici)

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4-Le Monopoly: tu prends des billets d’un jeu de société et tu payes avec.

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5-Le Marié: Lorsque le serveur viens avec l’addition et que tu lui sort « on m’a piqué mon portefeuille ». Il te fais la fameuse blague: »vous aller devoir faire la plonge ». Tu laisses ta meuf en gage de bonne fois, puis tu tires ta révérence.(jusqu’à ce que l’addition nous sépare)

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6-Le Pablo Escobar: Tu prends la salière, tu la vide dans un sachet et tu laisses croire que c’est de la cocaïne. Puis tu marchandes le prix.

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7- Le Pimp: Tu repères une meuf dans l’assistance et tu vends ses services au serveur. Tu pourras même faire un bénéfice si elle est vraiment jolie.

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8- Le Chinois: Tu as oublié ta CB, tu proposes de bosser en échange. Une fois sur place tu vides le frigo et tu files à l’anglaise.

Close up of a man's hands doing the dishes at kitchen sink in the house

9-Le Blitzkrieg: Tu attaques le serveur qui tiens l’addition avec tous les objets qui te tombe sous la main de façon à l’assommer, puis tu préviens les secours. Une fois qu’ils sont sur place tu profites de l’agitation pour te mêler à la foule.

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10- Le plan vigipirate: Après t’être gavé, tu sautes sur tes pieds et tu cries « il y a une bombe ». (technique ne marchant que lorsqu’il y a foule dans le resto)

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Bonus:

-La menace Mr propre: Tu finis gentiment ton plat, puis discrètement tu glisses un objet improbable dans les restes du plats (Toujours ramener un cafard dans sa poche à disposer au 2/3 du repas dans l’assiette). Puis tu appelles le serveur et menace d’appeler les services d’hygiène et de porter plainte.

cafard

-La fourrière: Après avoir au préalable invité un ou plusieurs potes (ou simples connaissances) à manger, tu prétextes que ta voiture est mal garée. Une fois dehors la suite, tu la connais.

Enlèvement d'une voiture en stationnement interdit

– Le croyant: Commander une viande de boeuf et quasiment à la fin demandé si la viande est casher. Puis faire un scandale parce qu’elle ne l’est pas.

jambon