10 façons de boycott les contrôleurs SNCF

Comment escroquer les contrôleurs SNCF parce qu’on est fauché et qu’ils nous font chier

Si vous n’aimez pas les articles de connards cyniques, on poste plein d’autres articles dans la journée sur Open Minded ! Viens plutôt checker les 10 solutions pour les vrais galériens.

Parce que rien ne nous fait plus chier sur Terre que cette putain de SNCF, malgré l’humour incontestable de ses CM sur Twitter. Parce que rien que la vue des contrôleurs nous fout la gerbe. Et parce que, par dessus tout, on est fauchés et on n’en peut plus de leurs tickets qui augmentent 5 fois par an. Aujourd’hui, pour vous, on vous apprend à frauder, et sans pitié. 

T’as envie d’une petite virée dans le Sud pour retrouver le soleil qui nous a foutu un lapin depuis 6 mois ? T’as envie d’aller voir ta grand-mère au fin fond de la cambrousse parce que ça fait longtemps que tu n’as pas pris de ses nouvelles (non on déconne, parce que t’as besoin de tunes)? Allez hop on se prend un petit ticket et on saute dans le train. Ou pas ! Nous on n*** la SNCF, parce que c’est des bâtards et que leurs retards quotidiens  nous font péter des câbles et qu’on leur file suffisamment de tunes à l’année juste pour pouvoir aller en cours. Aujourd’hui, sur Open Minded, leçon ultime et efficace de fraude à ne pas louper : 10 façons d’entuber comme il se doit nos chers contrôleurs SNCF. De toute façon, ils sont toujours en grève, alors on s’en bat les steaks.

► Leçon numéro 1 : Se déguiser en Manuel Valls ou te créer une fausse carte du Ministère de l’Intérieur

► Leçon numéro 2 : La technique la plus célèbre : changer de wagon, se mettre à l’avant/arrière du train. (mais si tu te fais choper t’es mort)

► Leçon numéro 3 : Faire semblant d’être mort (ouais je sais c’est pas drôle mais faire semblant de dormir ça marche pas)

► Leçon numéro 4 :  Te faire passer pour un contrôleur (me demande pas comment, on va pas tout te faire non plus)

(petit plus : le swag)

► Leçon numéro 5 : « Désolé j’ai pas ma carte d’identité. Non j’ai pas de prénom ni d’adresse non plus. »

► Leçon numéro 6 : Rester sur le toit du train. Ou accrocher sous le train.

► Leçon numéro 7 : S’enfermer dans les chiottes (avec un pince-nez, de préférence)

► Leçon numéro 8 : « Nan mais j’habite ici en fait ».

(« et NKM elle a dit que je pouvais rester »)

► Leçon numéro 9 : Se foutre en boule dans sa valise. Et pensez à être accompagné hein. Par un gros.

► Leçon numéro 10 :  Tu te ramènes avec une caméra et tu dis que c’est pour la télé. Et s’il te dit quelque chose tu réponds « Ta gueule on vous fait de la pub c’est à toi de me payer. »

Ou alors …

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