Parce que faire l’amour par bluetooth devient la nouvelle mode
C’est bien connu, maintenant, on se manque tellement qu’on se stalk continuellement à distance. C’est cool le portable, c’est merveilleux Internet, c’est prodigieux, Facebook. Mais reconnaissez qu’on a tous adopté des comportements très bizarres quand on est en couple et qu’on a son portable sur soi. On aurait tout aussi bien pu baptiser cet article « quand l’abus de texto rend parano » ou « quand tes potes se transforment en conseillers pré-conjuguaux/décrypteurs spécialistes des symboles ».
Maintenant, quand on est en soirée, on est sur son portable. Quand on est dans son lit aussi, et puis avec ses potes, et puis… quand on drague. Oui, parce que tu peux être à côté de la personne que tu convoites, tu vas quand même l’arroser de Snapchats et checker son profil Facebook (Happy Birthday Facebook, accessoirement, dix ans déjà que l’on a plus à se rappeler de l’anniv’ de nos potes) entre deux retweets pour vérifier qu’elle soit pas passée en couple. Et si jamais tu ne l’as pas encore ajoutée/follow/tout ce que tu veux, les seuls mots que tu vas réussir à prononcer dans la soirée sont ceux qui vont te permettre de récupérer son numéro (à savoir un truc en général plus évolué que « t’as un 06 ? »).
Lorsque nous sommes en couple (ou en instance de couple, au choix), et que l’on a accès à la technologie (comme à peu près tous les jeunes normaux qui ne vivent pas dans une grotte), on a une approche facilitée des gens en soirée. Une approche facilitée qui ramène un nombre de migraines et de prises de tête affolant, que cela soit pour lui :
« Pourquoi tu finis ton message par un point ? T’es fâché ? » Non, je ne suis pas fâché, je construis juste mes phrases NORMALEMENT tel que n’importe quelle personne NORMALEMENT CONSTITUÉE devrait pouvoir faire sans problème, avec UN MINIMUM de notions grammaticales apprises au CP. C’EST COMPRIS ???
« Pourquoi tu n’as pas liké ma photo de profil Facebook ? » Parce que tu es MOCHE. Ou que je n’ai pas envie de passer pour un stalker en aimant TOUTES tes photos.
Ou pour elle :
« Pourquoi trois petits points ? Qu’est ce qu’il y a ? » Il y a que je ne savais juste pas quoi dire de plus à ta phrase de m*rde (et j’écris ce que je veux, connard !)
« Pourquoi t’as pas confirmé qu’on était en couple ? » Parce que j’ai la FLEMME (et je fais ce que je veux, re-connard !)
Parce que l’on devrait faire voter une proposition de loi qui mettrait les réponses « ok » et « lol » au même niveau juridique que la quenelle ou le salut nazi, voici une petite sélection des situations amoureuses qu’on n’aurait jamais eu la (mal)chance de vivre si la technologie en était restée à l’invention de la charrue :
Quand tu regardes toutes les 5 secondes pour voir si on t’a envoyé un texto
Quand évidemment, tu n’as pas eu de réponse (au bout de 5 minutes ou plus)
Quand tu n’as TOUJOURS pas de réponse au bout de trois jours
Quand tu te mets en mode « déchiffrage » pendant plusieurs heures
Même pour les e-mails
Quand tu es trop pressé(e) de lui (ou elle. Ah non) répondre
Sans oublier l’erreur à NE PAS COMMETTRE
Tu préfères donc passer par Skype. Mais c’est un peu bizarre…
Donc tu l’appelles, et te rends compte que tu n’as rien à dire.
Ce qui rend la conversation encore plus bizarre, et donne des réactions inattendues…
Qui aboutissent en générale au même point : le changement de statut. Dans TOUS les sens du terme.
Au final, on a peut-être trouvé la seule solution viable !
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