Machine à écrire, chicorée & mobilette; toi aussi adoptes le Made in France
Quand on te parles de Made in France tu penses automatiquement au bon vieux Arnaud Montebourg en marinière et à sa grande bataille pour réindustrialiser notre douce France. Parce que, oui, pour être un bon citoyen il va falloir consommer du Made in France, bref améliorer le patriotisme économique.
Nous sommes en effets les doux enfants de la mondialisation. Tu as probablement dans ton appartement 3% de produits Made in France, et ce produit c’est probablement ta cave à vin…enfin ce qu’il y a l’intérieur de ta cave à vin! Et oui, tous les produits que tu consommes viennent des quatre coins du globe. Ton fixie hipster 2.0 est à moitié Chinois, à moitié Anglais, ta chemise à carreaux viens de Thaïlande, ta paire de sneaker débarque du Bangladesh et ta super caméra est Japonaise. Quand tu te balades dans Paris les magasins sont rarement Français, au bar tu commandes une pinte Belge en regardant le match de Foot sur la TV construite au Japon.
Mais pourquoi personne n’achète du Made in France? Simplement parce que c’est de la daube en boite. Faut quand même se dire que si tu décides de vivre uniquement en mode Frenchie, tu peux dire adieu au frigo et dire bonjour au garde manger, dire adieu à ton smartphone et dire bonjour à ton téléphone de dealos et surtout faire un dernier bisous à ton ordinateur et une hola à ta machine à écrire. Bref il va falloir renoncer à certains progrès techniques! Le café du matin c’est finis, en France on est resté en mode Chicorée, la sweetness incarnée! Ah et ton petit vespa S rouge remplies d’autocollants swagg tu peux également l’abandonner et te procurer une fucking mobilette de 1979 qui peut allée jusqu’à 30 km/h en descente avec le vent dans le dos. Supprime ta playlist des Beatles et remplace là par celle de Michel Sardou. Enfin arrêtes définitivement les sushis et bouffes moi de l’escargot en masse.
Le Made in France, notre futur à tous <3
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Mais (…) surtout faire un dernier bisou (sans S) à ton ordinateur et une hola à ta machine à écrire. Bref il va falloir renoncer à certains progrès techniques! Le café du matin c’est fini (sans S aussi), en France on est resté (la par contre, il y en a un) en mode Chicorée, la sweetness incarnée! Ah et ton petit vespa S rouge remplies d’autocollants swagg tu peux également l’abandonner et te procurer une fucking mobilette de 1979 qui peut allée (ER !) …
Juste comme ca.