Le presque horoscope du mercredi 30 mai 2018

Le meilleur horoscope des internets

(enfin c’est ce que dit ma maman)

Bélier (21 mars – 21 avril)

En ce moment, tu rêves d’aventure et d’évasion, mais comme tout le monde tu es à découvert, ce qui veut dire que le seul voyage que tu peux envisager, c’est dans ton hall d’entrée. Détends-toi quelques minutes en écoutant ta musique préférée. Ou la mienne.

 

Taureau (21 avril -21 mai)

Ne te préoccupe pas trop des affaires qui traînent (sauf cette serviette humide qui jonche depuis jeudi dernier sur ton plancher). Lances-en plutôt de nouvelles en ayant un esprit optimiste et positif, tu verras la différence. Mais va quand même falloir penser à ranger ta chambre.

 

Gémeau (21 mai – 21 juin)

Tu ne rate pas une occasion de te mettre en valeur, et c’est très bien. Mais tiens quand même compte de l’avis de ton entourage. Enfin non, qu’est-ce que je raconte ? On s’en fou de l’avis des autres : fais ta vie girl, c’est toi qui gère.

 

Cancer (21 juin – 23 juillet)

Voilà une pleine lune particulièrement éprouvante pour ta santé, physiquement et psychiquement. Il est temps d’en profiter pour te reposer et pour faire le point sur ta vie, en te posant les bonnes questions : est-ce bien raisonnable de blâmer la pleine lune pour ta mauvaise humeur et tes brûlures d’estomac ?

Lion (23 juillet – 23 août)

Actuellement, tes amis te sollicitent et les projets ne manquent pas, mais c’est tes amours qui te préoccupent. Chez moi, on appelle ça un canard ou un queutard. Ressaisis-toi, Justin, il est temps de te remettre au taf.

 

 

Vierge (23 août – 23 septembre)

Tu sais remonter le moral à l’un de tes proches. C’est bien, tu veux un trophée ? Maintenant, les autres comptent sur toi, et peuvent même se reposer un peu trop sur toi… Et professionnellement, ça marche pas bien. Démerde toi avec ça maintenant.

 

 

Balance (23 septembre – 23 octobre)

Si tu es dans une situation où tu te sens mal aimé ou pas aimé du tout, c’est que tu as probablement raison. Ton odeur corporelle, tes choix vestimentaires et le morceau d’épinard à l’ail coincé derrière ta deuxième molaire gauche sont probablement à l’origine de tes déboires.

Scorpion (23 octobre – 22 novembre)

Ces derniers temps, tu ne penses qu’à l’argent et au sexe. Il va falloir trouver quelqu’un pour te remettre les pieds sur terre et te rappeler qu’il n’y a pas que ça dans la vie. Y’a aussi le tennis. Ça tombe bien, il y’a Roland Garros.

 

Sagittaire (22 novembre – 21 décembre)

Un peu dans la lune ? Fais gaffe, ça énerve ton mec, qui voudrait que tu sois un peu plus « là ». Tu as beau peindre en mille couleurs l’air du vent, tout le monde n’est pas Pocahontas. Réagis, avant que ton John Smith ne se barre avec son « ami de longue date » le capitaine du bateau.

 

Capricorne (21 décembre – 20 janvier)

Ok, le travail c’est la santé, mais trop de travail tue la santé. N’en fais pas trop : il faut pas hésiter à quitter le bureau dès 17 heures le soir. T’as l’air fatigué, tu devrais dormir un peu. Aujourd’hui, y’a pas d’mal à s’faire du bien, comme on dit par chez moi.

 

Verseau (20 janvier – 19 février)

Pas sûr que tu sois vraiment malade, mais en tout cas vous tu fais tout une histoire sur une maladie dont tu as, d’après toi, tous les symptômes. Mais quel cinéma ! De toute manière, personne ne te croit, sauf ta collègue Karine, du département finance, celle qui est hypocondriaque. Dis lui que tu as la gale, elle va paniquer, ça sera marrant.

Poisson (19 février – 21 mars)

Tu as des amis fidèles, et c’est grâce à la conjonction Lune/Saturne positive. Tu as fait le ménage dans ta vie et maintenant c’est propre. On a longtemps abusé de ta gentillesse : les choses ont bien changé, n’est-ce pas ? Fais quand même attention à ne pas devenir un connard.