Il est toujours là sans raison, reste jusqu’à pas d’heure et te pique tes clopes, c’est le shlag de soirée.
C’est peut-être un mec que t’as vaguement connu en maternelle, ou un ami d’ami que t’as croisé deux fois en coup de vent à un anniversaire… À vrai dire tu ne sais plus trop, et c’est là sa force. Le shlag de soirée connait tout le monde et personne à la fois pour s’incruster partout sans rendre de comptes à personne. Liste non-exhaustive pour le reconnaître.
- Le shlag de soirée a l’air sympa au premier abord. Super souriant, un peu blagueur il te dit rapidement tout le bien qu’il pense de toi , de ton parcours et de ta grand-mère, mais dommage, il se goure sur ton prénom.
- Les seuls messages que t’as de lui, il te demande de venir à une de tes soirées avec « deux trois potes max ». Quand il arrive, il parle à tout le monde pour taxer une clope, un verre, une bouteille et finit toujours par trouver quelqu’un qui va lui filer ce qu’il veut.
- D’ailleurs, il est obligé de demander parce qu’il oublie toujours de ramener un truc : le cadeau à un anniversaire, une bouteille en soirée, une carte bleue en boite… Mais attention ce n’est pas de sa faute ! Il a toujours une excellente excuse.
- Toi, il ne t’embête pas longtemps puisqu’au bout de cinq minutes, il a disparu de ton champs de vision. Tu ne sais ni où il est avec ton paquet de clope, ni avec qui et tu ne le reverras pas avant des heures, ou avant la prochaine soirée.
- Tu peux essayer de suivre sa trace avec les bouteilles vides qu’il laisse derrière lui, par terre. Parce que oui, il ne ramène rien, mais il aime absolument tous les alcools, et il se fait plaiz en lançant une phrase du style « On a qu’une vie » avant de finir les citrons des TeqPaf.
- Bourré, il va pas se gêner pour draguer toutes les meufs de la soirée, même celles qui sont maquées, surtout celles qui sont maquées en fait. Histoire de déclencher une bonne baston. Parce que oui, pour le shlag de soirée, une soirée sans embrouilles n’est pas une soirée.
- Ce n’est pas la seule bêtise qu’il fera dans la soirée. Le mec qui a fait tomber les enceintes deux fois, celui qui a renversé une bouteille de rouge sur le mur, celui qui a bloqué les toilettes et pété une vitre… Toutes les catastrophes que tu retrouves le lendemain, c’est lui. Du coup, il part subitement, sans dire au revoir à personne, sans se soucier d’un « désolé ». Bah ouais, Carpe Diem mec.
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