Les bonnes résolutions que l'on ne prendra pas

« Bonjour mauvaises résolutions »

Welcome 2016 ! Nouvelle année, nouvelles résolutions, nouvelle vie, nouveau taff … tu parles. Chaque année c’est la même chose, on se dit que l’on va être de « nouvelles personnes », bien dans leur peau, mais au final, on fini toujours par prendre 15 kg, perdre son travail et se retrouver avec le chat borgne de son ex et une bonne vieille acné des familles.

Et pour affronter les 365 jours que l’on va devoir subir, rien de mieux que … de ne pas adopter nos bonnes résolutions. Alors arrêtez avec vos pseudos nouvelles résolutions 2016, vous savez tant bien que mal que vous ne les tiendrez pas.

Ne pas arrêter de fumer

La clope on le sait tous, c’est BIEN. Oui les gars, fumez, noircissez vos poumons (le noir c’est la plus belle couleur non ?), toussez, crachez, bref, donnez vous à fond, quoi.

2. Buvez jusqu’à écroulement

Moi arrêter de boire ? C’est comme si on demandait à un nain d’arrêter d’être petit (Marine le Pen on t’enc****).
Et mieux encore, utilisez tout l’alcool que vous avez pour vous coller la gueule. La mixité, ça a du bon, non ? Allez, on se retrouve à la prochaine soirée Openminded.

3. Ne pas manger sain (et toutes les conneries du style vegan, bio, etc)

« isly« ? C’est quoi ce terme ? Désolée mais dans mon vocabulaire gastronomique il n’y a que des burgers, pizzas, frites, libanais, etc. Exit la salade, les graines (vous avez cru qu’on était des oiseaux ou comment ça se passe ?), le soja, les galettes de riz, etc.

4. Glander et oublier la salle de sport (un esprit malsain dans un corps pas malsain)

Le sport c’est pour les faibles. Les vraies personnes font du sport de chambre à la limite, ou alors, vont du canapé au frigo (bon, il faut faire plusieurs allers-retours mais bon).

5. Coucher avec n’importe qui

Revenons à l’âge d’or des hippies, entre sexe, drogue et fleurs des champs. Le sexe est libéré, alors oui, parce qu’on est cons et insouciants même si on sait pertinemment qu’on court des risques, on va continuer à coucher avec la terre entière. Yolo. (Protège toi quand même)

6. Laissez traîner ses papiers administratifs

Entre sortir, dormir et sortir, on n’a toujours pas le temps de remplir nos papiers. Si votre banquier vous appelle pour vous rappeler à l’ordre, dîtes lui tout simplement que vous n’avez pas le temps car vous êtes parti en cure d’intoxication.

7. Râler again and again

Selon une étude, les râleurs seraient des gens plus intelligents. Du coup vous l’aurez compris, continuez de râler lors des embouteillages, dans le métro, au supermarché, à l’Eglise, sur le gamin qui crie dès le matin, au gros connard qui vous a piqué votre place de parking, etc.

8. Dépenser son argent à tord et à travers

Eco quoi ? Désolée, connais pas. Avec les soldes, les nouvelles collections, la bouffe, les sorties, pas le temps de faire des économies. RIP le porte monnaie et le compte bancaire.

9. Continuer à faire des morpions en cours

Bon on dit morpion, mais on pouvait aussi dire poker ou pendu, à voir. Écouter à l’école ne sert absolument à rien, puisque de toute façon vous finirez au chômage, ou stagiaire.