10 techniques pour vous venger de votre ex

vengeance ex

Se venger de son ex en 10 leçons

« Les histoires d’amour finissent mal… en général » chantaient les Rita Mitsouko en 1986. Cette connasse vous a lâchée pour votre père en pleine crise de la quarantaine ? Ou votre amour de jeunesse est devenu gay après avoir vu Dirty Dancing ? Oui on sait que c’est dur, et vous vous demandez sans doute « Pourquoi cette décision ? » « Qu’est-ce que j’ai fait ? » « Comment vais-je survivre ? ».
Mais n’oubliez pas, ne vous suicidez pas pour autant, il y a plein de jolis tétés (ou autres) qui vous attendent.

Après les Kleenex, le Sopalin et les rouleaux de papier cul, bref après avoir vidé toutes les larmes de votre corps, il est grand temps de s’armer de sa plus vaillante tronçonneuse (non on déconne). Plus sérieusement, pour passer à autre chose, il est clair que la vengeance est inévitable. Chaude, froide, épicée, salée, on la savoure à toutes les sauces. Et on espère que vous aussi, avec cette petite sélection (toute mignonne) que l’on a choisi pour vous.

1. Inscrivez-le sur un site gay

gay
Ça, c’est pour vous mesdames ! Pourquoi ne pas lui créer un profil sur un site de rencontre gay ? Choisissez sa plus belle photo, celle où il est le plus sexy (évidemment), vous enregistrez vos coordonnées (adresse mail et mot de passe) de façon à ce qu’il ne puisse pas se désinscrire. N’oubliez surtout pas de mentionner son numéro de téléphone (en affichage public) et le tour est joué ! Malinx le lynx !
     2. Jeter toutes ses affaires dehors (du toit de l’immeuble c’est plus marrant)
affaires par terre

Il est plus impulsif de tout jeter par la fenêtre, mais n’est-il pas plus drôle de vendre ses affaires sur Ebay ou LeBonCoin, ou pire encore, de les donner à des sans domiciles fixes près de son travail pour qu’il/elle les voient tous les jours ?

     3. Mettre à l’eau tous ses appareils électroniques

vengeance
Afin de vous éviter de vous électrocuter, mettez toutes ses affaires électroniques dans les toilettes, mais avant allez-y et ne tirez pas la chance, vous verrez, ça le/la fera beaucoup rire. Adieu le dernier macbook pro retina.
    4. Pirater son compte Facebook (ou du moins essayer)
piratage facebook

Qui n’a jamais rêvé de pirater son compte Facebook, et d’insulter toutes les personnes qu’il ne faut surtout pas insulter. Allez, ne nous mentez-pas. N’oubliez pas, ne visez que son patron, ses collègues de travail, et sa famille, allez-y, tout est permis.

     5. Ruiner son image (si elle/il en a)
photo coquine

Envoyez les photos olé-olé enregistrées dans votre portable (ou le sien si vous arrivez à le chopper) à toute sa famille (y compris son arrière-grand-mère, la plus importante). C’est cadeau !

    6. Commander à manger pour tout un régiment et le faire livrer à son appartement
pizza
Des pizzas, japonais, kebab, et tout ce que vous trouvez : n’hésitez pas, commandez pour une somme d’argent assez considérable et donnez son adresse. Son compte en banque n’aura jamais été aussi heureux (et vous aussi).
     7. Engagez un tueur en série
tueur en série
Bon, à vos risques et périls hein …
    8.  Teindre son chien en arc-en-ciel (Ben quoi ?!)
chiens teints

Vanessa adore bichonner Cannelle, le petit chihuahua qu’elle a eu pour ses 18 ans. Pourquoi ne pas lui refaire une beauté ?

    9. Organiser la teuf du siècle chez lui
appart alcool
Invitez tous vos potes, passez une annonce sur Wanted Bons plans, et donnez leur votre adresse, une fois qu’il y a bien 150 personnes, ramenez-vous, vous allez bien rigoler !
    10. Diffuser un message sur lui/elle au monde entier
message
Il faut avoir les moyens, mais ça peut être une bonne façon de se venger, « joliment ».
Pour toutes autres remarques, vous pouvez les envoyer ici.