Ce qui ne se produira pas en 2015

2015 année

2015, l’année du turfu.

2015 arrive à grand pas, écrasant tout ce que 2014 a essayé de construire, tellement pas aidé par la vie/le destin/Dieu cette année. Comme à chaque nouvel an, on va faire semblant de se réjouir de commencer une nouvelle année et de se retaper la traditionnelle galette des rois en janvier, la Saint Valentin solo en février et le Poisson d’Avril… en avril. Humour, quand tu nous tiens.

On sera – par contre – vraiment contents de retrouver les jours fériés de mai, le soleil de juin, nos joints aux Buttes Chaumont, les bouteilles de rosé et les glaçons qui fondent au soleil, les festivals de septembre et le foie gras de décembre. OH WAIT… la vie est un perpétuel recommencement ! 

Ce scoop nous a brisé tous nos espoirs mais chez Open Minded, on se relève vite et on a décidé de se pencher sur ce qui ne se produira pas en 2015, pour se faire violence, pour le meilleur… mais surtout pour le pire.

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2015

Voilà ce qui ne se produira pas en 2015

1/ Nicolas Sarkozy, président.

2/Le retour de Doc Gynéco (même si nous, on prie secrètement)

3/ On ne pourra toujours pas prendre l’Eurostar pour aller à New-York. 

4/  Plein de festivals de techno.

5/ Les flics, utiliser leurs neurones.

6/ Les agents de la RATP et de la SNCF, utiliser leurs neurones.

7/ La disparition des UGG.

8/ François Hollande, fidèle (dans tous les sens du terme)

9/ La 3G dans le métro

10/ Un avion de la Malaysia Airlines, complet.

11/ Du sport sur Open Minded.

12/ Le Journal Télévisé de TF1, intéressant.

13/ De la vie sur Mars

14/ L’effondrement du taux de chômage.

15/ Des stagiaires embauchés.

16/ La weed, légale en France.

17/ Des photos de burgers, inédites.

18/ Gérard Depardieu, sobre.

19/ Christine Boutin divorcer de son cousin… au profit de sa cousine.

20/ De la physique quantique sur Open Minded.

Et surtout pas le FN.