Le maxi best of des énergumènes sur Facebook

facebook couverture

Facebook: 15 personnes à retirer définitivement de sa liste d’amis

Réveil samedi midi, jolie gueule de bois en perspective, tu ouvres ton ordi. Automatiquement tu écris les premières lettres de Facebook pour arriver sur le fameux réseau social, et là, 3 ajouts d’amis..qui sont ces cons?  13 amis en communs, ils devaient être avec toi chez ton pote Octave hier, tu acceptes. Faute grave, ces personnes vont bientôt pourrir ta page Facebook. Open Minded décide de revenir sur les pires potes Facebook, ces personnes que tu veux faire imploser.

Les Kikoolols

Ce genre d’individus qui donne envie d’assassiner le monde à coup de dictionnaire, de bescherelle et d’encyclopédie. Les kikoolols te font littéralement perdre foi en la civilisation et on te comprend. Elles laissent des commentaires incompréhensibles qu’elles seules peuvent comprendre. Ne te rends jamais à une soirée Kikoolols tu en ressortirais lobotomisé. Tu peux les reconnaitre grâce à leurs écritures aussi compréhensibles que le Marsupilami:  » EsKe  Jme fÉ t1dre en r0uSSe? Looool likÉ si vOus pensÉ Ke oui. xox  »

bitch die

Le Politicien

Tout le monde en a au moins un dans sa liste non exhaustive d’amis, le mec qui partage 23 articles politiques à la seconde. Jusque là, ce n’est pas gênant. Mais ce dernier est toujours obligé de donner son avis ce qui, pour 98% des cas, dégénèrent en bérézina semblable à l’assemblée nationale.

Le J’ai-une-vie-de-merde

Celui qui décrit sa vie point par point, en appuyant particulièrement sur le fait qu’elle soit triste, monotone et sans le moindre intérêt. Il lâche souvent des statuts captivants « Le nouveau oasis aux fruits rouge est grave bon » ou encore « j’ai passé une journée de merde mais je ne veux pas en parler » et bien n’en parle pas, on s’en bat la race de ta vie.

kill yourself

Le Captain Obvious

La personne qui se sent obligé de mettre un statut sur une évidence, alors que bordel, on est déjà au courant! On retrouve des « Oh my god Michael Jackson est mort », « Hollande est président » ou encore « Il neige« 

Le Philosophe

En général, cette personne est du sexe féminin et nous prouve son intelligence par la puissance de ses propos. Parce qu’elle vit des choses difficiles quotidiennement, on la soutien, pauvre petite chose. « Donnez-moi la sérénité d’accepter les choses que je ne peux changer, le courage de changer les choses que je peux changer et la sagesse d’en connaître la différence »… FERME LA

Le Pervers douteux

Le bon mec qui t’envoie 200 pokes alors que tu comprends toujours pas à quoi ça sert. Mais surtout celui qui like toutes les photos des personnes étant du sexe opposé, particulièrement l’été « Toutes ces filles dans la rue… ou la la c’est le printemps !  » #creepyguy

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Le Narcissique

Cette personne qui ne pète surtout pas plus haut que son cul. Elle prend en moyenne 60 photos par jour de sa personne sous tous les angles possibles et imaginables. Pro du Selfie et du cul de poule, tu ne peux pas la louper.

À LIRE :   Facebook te souhaite une fausse bonne année !

Le Couple heureux

Cet ami fait généralement apparition lorsque deux potes se mettent en relation et terminent par se créer un compte commun… Ils peuvent alors devenir une seule et même entité et partager leurs photos et histoires rigolotes, SU-PER

Le Partiel-man

Tu l’as forcément dans ta liste, ils sont même plusieurs les cons. Les personnes obligées de se plaindre de leur vie par le biais de Facebook. « Plus que 3h avant l’exam et 2 chapitres à relire, c’est trop la merde », « malade comme un chien en plein partiel »

La Vielle

En général c’est ta grand-mère qui vient de se familiariser avec internet et n’a pas tellement compris le principe de Facebook. Elle termine souvent à laisser des commentaires entre deux blagues salaces de tes potos.

grand mere ordinateur

Le Parent

RETIRE LE immédiatement, sauf si tu es la pucelle d’Orléans. Le parent laisse des commentaires plus acerbes que ceux de mémé. Puis il n’est jamais enthousiaste lorsqu’il tombe sur une photo de toi déchiré avec une vodka à la main droite, un whisky à la main gauche et un pote en train de dormir à tes pieds… et oui tu n’as pas eu le temps de lui retirer l’accès à ces clichés.

Le Paparazzi

Suit le mec qui n’hésite pas a déclarer de manière complètement publique les photos les plus dossiers de toi. Chaque lendemain de cuite, tu peux voir sur ton téléphone un  » Jules a publié 43 photos de vous » suivit généralement de « Balbi a liké 38 photos de vous »… tu oses à peine cliquer sur ces notifications.

femme bourré

Celui qui s’est trompé de site

Toujours une personne pour poser des questions mystiques comme si il était sur Doctissimo. « Est-ce que quelqu’un sait comment activer mon compte Outlook? Rien ne fonctionne, internet Explorer n’ouvre pas, je clique sur X et ça fait rien, je veux envoyer les photos de la graduation de ma belle Jessica à ma sœur qui est à Charlevoix pour la semaine, aidez-moi, mon mot de passe c’est: chatons. »

Le Voyageur

Le mec te fout mensuellement le seum. Tu es assis dans ton bureau sous la douce pluie parisienne, et pendant ce temps il publie chaque mois un album de 350 photos de Nouvelle Calédonie ou de Miami.

fuck you

Le Sportif

Cette personne qui se voit obligé à chaque match de poser un statut d’encouragement… qui ne sert strictement a rien. Mais le mec va plus loin que ça, il te permet de suivre l’évolution du match avec une précision qui est a désirer.

Et voila Open Minded t’aide à faire un tri sélectif de tes amis. Mais en y repensant, moi aussi j’ai déjà mis une photo dossier de mes potes, moi aussi je t’emmerde avec mes photos d’été, moi aussi j’ai Mamie Jacquie en amie, moi aussi… et merde éliminons Facebook de nos amis.