Les pires musiques de mariage ? Moi J’aime bien ?

Elvis les pires musiques  de mariage

 

S’ils nous balancent pas Alexandrie, Alexandra, Born to be Alive & Capitaine Abandonnée tu peux m’appeler Casimir

Le mercredi c’est sushi (oui je m’en sers souvent de cette phrase mais pour le coup c’est vraiment sushi). Mais ça on s’en fout un peu. C’est surtout le jour du Moi j’aime bien ?, une sélection musicale aux goûts douteux qui s’attaque à des thématiques plus ou moins douteuses elles aussi chaque semaine. Du rire, des larmes, des interrogations et des mouvements cérébraux alternatifs sont de mise pour parvenir à réaliser cette utopie musicale digne d’un Open Minded Golden Deluxe Music Award. En gros, on se bouge toutes les semaines pour faire un choix musical qui tient debout.
Mais toi aussi, jeune lecteur d’opn tu peux participer à cette tempête de cerveau hebdomadaire. Comment ? Tout simplement en proposant un thème et deux ou trois exemples sur contact@opnminded.com et on se fera un plaisir de lancer ça par la suite.

J’enfile ma paire de collants noires, ma robe déjà portée à 2 enterrements et un énième mariage.Oui, je fais dans le recyclage de fringue pour ce genre d’événement en sachant qu’avec un peu de chance peu de personnes m’auront vu avec la même tenue, manque de thune et de temps oblige. Une paire de talon, ça y est je ressemble enfin à une meuf  d’1m80, les jambes et la tête de mannequin en moins. C’est parti pour une journée à base de champagne, de plus ou moins bonne bouffe, de cérémonie interminable et de musique plus ou moins douteuse.
Niveau mariage, je crois que j’ai fait le tour : les beaufs, les classes, les relou, les putain de ouf, et enfin ceux dont la musique m’a tellement exaspéré que je n’ai pas pu m’empêcher de faire la gueule même avec 3g d’alcool dans le sang. Bon, ok dans les mariages il y a souvent des vieux, les darons, des gosses alors je sais bien qu’il en faut pour tous les goûts et qu’on ne va pas passer un vinyle d‘Underground Resistance ou d’Aphex Twin, mais il y a des limites à la connerie. Patrick Sebastien, Lara Fabian, la Compagnie Créole et autres Francky Vincent me dépasse très largement. Un supplice pour les oreilles. Il est 3h du mat’, je titube vers la sortie pour me griller clopes sur clopes en tentant d’oublier que je suis précisément assise à une table avec un fond sonore qui me pollue les tympans. C’est à ce moment que le beauf (que j’aurais envie d’appeler Jacky mais il faut que j’arrête avec ce cliché) qui tourne sa serviette depuis une heure au dessus de sa tête vient aussi fumer sa clope en fredonnant cette putain de musique, je retourne à ma table, me sert un dixième verre de vin en attendant la fin. Putain de mariage.

– Cette musique « d’entrée dans la salle »… Bordel mais quelle horreur

– Ouai aller, moi aussi j’suis born pour être alive

– Claude, partenaire officiel des mariages et autres bals de campagne

– Bon, celui là on ne le présente plus… (Promis, j’ai pas fait exprès de choisir la vidéo avec ce visuel)

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– Classique

– Classique Bis

– AH et forcément, on n’échappe pas à celle ci non plus

– Et j’ai récemment découvert cette daube sans nom. Commentaire Youtubien « ca c’est fait pour faire les fous durant une bonne fete de famille , ou un regroupement important. ca permet de se defouler et c’est sympa =D . on l’a fait au mariage a mon meilleur amis c’etait amusant ^^ »…

Bon sur ce, je pense que vous en avez assez pour vous refaire un petit remake d’un de vos mariage à la musique douteuse !