Les meilleures excuses pour partir du boulot plus tôt

« J’ai un rendez-vous chez le taxidermiste »

Tu es là, derrière ton ordi, il est 15h et tu en as déjà marre…Tu cherches une bonne excuse pour te barrer du bureau sans passer pour le feignant de service. Et surtout tu as un boss à convaincre. Vu qu’on est sympas, on a regroupé les (bonnes) excuses pour se barrer de ton boulot plus tôt, tu n’as plus qu’à choisir et à montrer tes talents d’acteurs/actrices.

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© : lorio.eu

Je dois quitter le bureau, j’ai un 5 à 7.

De base, le 5 à 7 c’est juste aller boire un verre avec ses collèges, sauf que maintenant c’est surtout pour les personnes qui veulent cacher leur relation extra conjugale. Ça passe inaperçu puisque c’est entre 17h et 19h et puis si ton patron fait la même chose, il ne pourra pas te dire non ! En plus après, tu as une bonne réputation au boulot, c’est cool !

Je dois aller chercher mon gamin.

Bon, n’oublie pas que pour ça il faut que tu es un gamin…Sinon ça ne marche pas. Ça marche aussi pour ta petite nièce, ta petite soeur, ton petit frère, bref tout est bon pour partir une heure plus tôt du boulot.

Je dois aller à la poste pour ma facture EDF.

C’est le dernier jour pour la régler sinon tu n’as plus d‘électricité chez toi et ça serait quand même dommage. Surtout que la Poste, c’est bien connu, ça ferme super tôt et c’est très très long, donc là, tu n’as vraiment pas le choix.

Je suis venue plus tôt ce matin.

On t’a trouvé une astuce plutôt pas mal. Si tu arrives avant tout le monde le matin, tu peux faire croire que tu es là depuis longtemps et que, par conséquent, tu pourras partir une heure plus tôt le soir. Tu passeras pour quelqu’un de très matinale, sérieux et travailleur alors qu’au fond tu sais que tu as menti à tout le monde. Mais tu t’en fous, parce qu’à 17h tu seras chez toi, tranquillement installé sur le canap à pouvoir (enfin) enlever tes chaussures pour mater ton épisode de ta série préférée.

J’ai du ménage à faire, je dois récupérer un chat.

Ça parait peu efficace et pourtant… Une des stagiaire a osé la tester et ça marche (après de longues minutes de négociation). Et oui, elle doit aller faire le ménage chez elle pour pouvoir accueillir un chaton qu’elle doit garder. Une stagiaire qui a le coeur sur la main…La Brigitte Bardot du bureau.

Je suis malade.

L’excuse bidon de base, tu sens que tu commences à avoir une gastro, faut absolument que tu rentres chez toi sinon ça va être la catastrophe au boulot. Ça peut effectivement marcher si ton boss commence à avoir peur de se retrouver avec des toilettes dans un état pas possible. Ou encore mieux :  » Je crois que le chinois de ce midi m’a retourné l’estomac je me sens vraiment pas bien, je suis tout pâle ». Mais le jour où tu seras vraiment malade et qu’il ne te croira pas, faudra pas te plaindre !

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Ma meuf/ mon mec s’est enfermé(e) dans l’appart.

« Je peux pas la laisser mourir dans son appart seule, sans rien, quand même », tout ça dit avec une tête de chien battu. D’un côté ce n’est pas vraiment votre faute et en plus ça, on voit mal un patron répondre « Rien à faire de ta meuf/mec, elle/il reste là ou elle/il est ».

« Mais non, c’est pas vrai ! »

Pour tous les comédiens et comédiennes c’est l’excuse faite pour vous. Tu fais semblant de répondre à ton téléphone, et d’un seul coup, tu changes de tête. Tu es au plus mal, comme si tu venais d’apprendre que ton chat appelé dédé s’est fait écrasé. Tu fais bien en sorte de sortir, à la fin de ton appel, la fameuse phrase « ok, pas de soucis j’arrive surtout ne bouge pas ». Pas le temps de dire pourquoi tu t’en vas à ton boss, tu pars du boulot en étant super pressé et c’est dans la poche.

Mon chien est coincé dans la chatière du chat du voisin.

Celle-ci est peu probable mais si tu travailles chez 30 millions d’amis ça marche. Tu dis que ton voisin t’a appelé en panique et en colère, et qu’il faut absolument que tu viennes enlever ton chien de cette chatière, parce que là il mord quand même (même si c’est un caniche).

J’ai un dégât des eaux.

Testée et approuvée, c’est une bonne excuse si, en plus de ça, tu te ramènes le lendemain avec une photo de ton plafonds ou de ton sol totalement abîmé par toute l‘eau qui a coulée. Il suffit d’en trouver une sur internet ou d’en garder une ancienne dans ton portable : ni vu ni connu !

J’ai un rendez vous chez le taxidermiste.

Pour ceux qui ne connaitrait pas, un taxidermiste est quelqu’un qui va donner l’apparence du vivant à des animaux morts. C’est empailler ton animal mort pour en garder un souvenir. Déjà, de base, c’est bizarre mais en plus si tu dis que toi, tu as un rendez-vous chez un taxidermiste, ton patron n’osera même pas te demander pourquoi. Le seul truc c’est qu’après, au bureau, on risque de te fuir

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Taxidermiste Roland Brillot

Noémie Morgant