Le presque horoscope du 6 au 12 août 

Le véritable horoscope de ton été

Bélier (21 mars – 21 avril) 

On est que début août et tu as claqué toute ta thune, donc désolé mais ta semaine va être constituée de pâtes que tu mangeras goulûment avec du ketchup, la base ! 

 

Taureau (21 avril – 21 mai)

Entre deux cafés glacés, le.la serveur.seuse te fera de l’oeil. A toi de voir si t’as envie de faire du sport de chambre sous la canicule. Ventilateur obligatoire ! 

 

Gémeaux (21 mai – 21 juin)

Encore plus créatif avec le placement de la Lune au trigone de Mars, les idées fuseront. Dis non à la routine et mets enfin en place ton superbe projet d’essuie-glace pour lunettes, le monde te remerciera ! 

 

Cancer (21 juin – 23 juillet)

Ta semaine sera emplie d’amicalité ! Mais prudence, Mars te prend en orbite et tes excès de franchise ne seront pas du goût de tous. Peut-être ne devrais-tu pas dire à Malo que tout quitter pour ouvrir un parc à huitres bretons au    Mexique n’est pas la meilleure idée du siècle, ne brise pas son rêve.

 

Lion (23 juillet – 23 août)

Vu que tu as bien vomi durant tout le week-end, on te conseille plutôt d’y aller mollo cette semaine, mais comment refuser une bière fraîche à la terrasse d’un café chaque soir ? Ton corps te remerciera…ou pas ! 

 

Vierge (23 août – 23 septembre) 

Attention mauvaise semaine de travail en prévision, si tu es serveur dans une crêperie de Carnac ou barman sur la Côte d’Azur, attends-toi à de maigres pourboires et des clients tous plus relous les uns que les autres, dont ces morveux qui te prennent pour leur chien. Cracher dans leur steak-frites pourra peut-être te soulager quelques instants. Bon courage et pense à ton salaire à la fin du mois ! 

 

Balance (23 septembre – 23 octobre)

Semaine plutôt tranquille les doigts de pied en éventail sur la plage, évite juste de trop ramollir ton cerveau avec le dernier bouquin de Marc Lévy.

 

Scorpion (23 octobre – 22 novembre)

Pas de bol pour toi, tu es allergique au soleil, alors profite-en pour t’enfermer dans le noir avec ton pote gothique et réciter des incantations mystiques tout en matant en boucle La Famille Addams. Le noir te va si bien ! 

 

Sagittaire (22 novembre – 21 décembre)

Tu t’es promis de mettre un peu d’argent de côté pour ton road trip au Portugal, mais un extracteur de jus te fait de l’oeil, on ne peut pas t’aider, démerde-toi à choisir. 

 

Capricorne (21 décembre – 20 janvier)

Couple en danger, c’est pas le moment de mettre le feu au poudre. Vous êtes en vacances alors relax, et ne force pas ton.ta partenaire à aller tester ce petit restau bio-locavore-boulghour en bord de mer, non vraiment ce n’est pas la peine. 

Verseau (20 janvier – 19 février)

Ta semaine sera plutôt douce et tu réussiras même l’impossible, changer la couette de ton lit et remplacer l’ampoule de ta salle de bain six mois plus tard ! Tu es un winner ! 

 Poisson (19 février – 21 mars)

Que se passe t’il ? Alors que tu épargnes depuis bien longtemps, ta pote babos t’embarque dans son festival de hippie-bolas en feu…tu as vraiment besoin de vacances et vite !