Le presque horoscope du 30 juillet au 5 aout

Un horoscope validé par les chercheurs du CNRS

Bélier (21 mars – 21 avril)

Cette semaine, la trajectoire de Vénus t’affecte énormément, et tu sembles privilégier l’amour, mais tu préfères garder pour toi ces beaux moments d’intimité : fais attention, ma mère ma toujours dit que ça rendait sourd.

Taureau (21 avril -21 mai)

La chaleur de la semaine dernière t’a épuisé, et tu as besoin de repos avant d’attaquer une nouvelle semaine. Chance à toi si tu es en vacances, et si tu peux te faire cuire sur une plage du Cotentin. Tant mieux pour toi. Mais si, comme nous autres pauvres travailleurs, tu es encore au bureau : prends une semaine de repos ! En plus, Netflix vient de sortir la nouvelle saison d’Orange is the new black. Pas question de sortir de chez toi.

Gémeau (21 mai – 21 juin)

On te voit prendre tes aises au boulot pendant que personne n’est là, hein. Mais fais gaffe à toi, quand ton boss va rentrer et qu’il va voir que tu as transformé la salle de conf’ en serre à weed, et son bureau en aqua, tu vas moins faire le malin. Tout ça pour plaire à Denise de l’accueil en plus. T’es fier de toi ?

Cancer (21 juin – 23 juillet)

Je dis pas que ça va être une mauvaise semaine pour toi, mais juste que si tu ne t’étais pas levé ce matin, tu n’aurais pas marché dans HUIT CACAS DE CHIEN sur le trajet. Plot twist : ça va être comme ça toute la semaine. En fait si, du coup, je dis que ça va être une mauvaise semaine pour toi. BIM, fallait pas m’énerver les cancers.

Lion (23 juillet – 23 août)

T’as une belle peau, t’as des beaux cheveux, tu te sapes comme jaja tous les jours, et en plus dans ton téléphone y’a toujours de la batterie, et demain tu vas trouver 10€ dans le métro. No soucy, pour toi la semaine va tout déchirer. Attention cependant à ne pas trop jouer avec ta chance, jeudi il risque de pleuvoir.

Vierge (23 août – 23 septembre)

Saturne entre dans l’alignement de Neptune, et ça, c’est pas bon du tout pour toi. Tu devrais notamment éviter les jeux d’argent, l’alcool, les transports en commun, ta belle mère et les mouches. Enfin si je te dis tout ça, c’est pour ton propre bien hein, t’es pas obligé de m’écouter, je ne suis qu’un humble horoscope après tout. Anyway ta semaine va être à chier.

Balance (23 septembre – 23 octobre)

Le soleil brille sur balances ville. Tout est au beau fixe, jusqu’à ce qu’il pleuve : la Lune va t’apporter amour et prospérité (jeudi entre 4 et 5). Sois au taquet, c’est rare ce genre d’occas’ !

Scorpion (23 octobre – 22 novembre)

Cette semaine, quelqu’un va entrer dans ta vie et te faire danser comme un ouragan. Si jamais pour toi ça veut dire retourner complètement ton appart’, tant pis pour toi. Si tu es en quête du grand amour, peut être ça sera lui, peut être pas. Qu’est ce que j’en sais moi ?

Sagittaire (22 novembre – 21 décembre)

De toi à moi, il est temps de te remettre en question : tu vas vraiment acheter un huitième perroquet ? Tu vis dans un trente mètres carrés, et ça hurle déjà de tous les côtés de jour comme de nuit. En plus, ça pue la mort ces conneries là. C’est vraiment l’heure de reconsidérer tes choix de vie, et de te demander pourquoi t’as toujours pas de meuf.

Capricorne (21 décembre – 20 janvier)

Alors comme ça on dit que les capricornes se préoccupent un peu trop de leur vie sexuelle ? Et bien avec Mars directement dans ton signe, c’est : pas étonnant. Ne t’inquiète plus, tes performances sont bien assez suffisantes, Jérémie.

Cordialement, ton voisin.

Verseau (20 janvier – 19 février)

Comme tout le monde le sait, tu es une reine cette année. Ne te laisse pas abattre par ton saboteur intérieur, mais laisses nous plutôt découvrir la sirène qui sommeille en toi. De toute manière, la victoire viendra toujours pour toi.

Poisson (19 février – 21 mars)

Non mais vraiment les poissons, personne ne vous a appris à vous laver ? Ça pue le poisson !

Après cette blague d’un niveau olympique, je souhaiterais préciser qu’aucune planète ni aucun astre ne va influencer ta semaine. En conclusion, il ne va absolument rien t’arriver. Bonne semaine !

 

Rappel : c’est horoscope est le plus fiable des internets, aussi nous vous invitons à vous y fier et à le croire sur parole ! Bisou et bonne semaine à tous, sauf aux cancers.