On te dresse la liste des potes à éviter en vacances.
Le dandy du dimanche
On a tous ce pote qui met 4h pour se préparer, même pour aller au Subway du coin. C’est le genre de mec qui à emporté toutes ses meilleures fringues dans sa valise et qui se croit à la fashion week à chaque fois que vous sortez acheter une glace.
Le râleur
Avec ton équipe, tu décides d’essayer la pizzeria en bas de l’hôtel. Déjà, ça commence mal parce que Jeremy commence à râler, il voulait manger burger ce soir. Arrivé sur place tu commences à entendre des trucs genre « y’a pas beaucoup de choix » ou « ça à l’air dégueulasse ». Après il se met à faire des comparaisons avec ce qu’on trouve à Paris, et c’est à ce moment là que tu lui dis: « ta gueule ». Avec amour, bien entendu.
Le mec qui veut trop placer ses claquettes-chaussettes
Celui là, il a trop regardé Les Marseillais. Et en plus elles sont même pas belles, ses claquettes.
Le snapchat-boy
Tu es allongé sur la plage, les doigts de pied en éventail. Le soleil caresse ta peau, fraîchement humidifiée par le bain que tu viens de prendre. Le bruit des vagues sonne comme une symphonie d’été au rythme de la brise apaisante. C’est à ce moment parfait de la journée que ton pote Théo débarque avec sa caméra, en mode selfie, en criant « on bronze pas nouuuus ?! ». Tu tapes la pose histoire de pas t’afficher dans sa story, alors que secrètement tu as prévu de le tuer un peu plus tard.
La princesse
Une matinée à la plage, ça creuse. Et c’est pas le genre de faim qui se comble avec une salade, t’as plutôt envie d’un truc bien gras avec des frites. Tu chauffes tes potes pour aller au kebab d’à coté, mais Tiffany fait encore sa princesse. Elle tape des O’Tacos au quartier toute l’année, mais en vacances elle se la joue Kim Kardashian.
Le teufeur
Tout le monde connaît ce pote qui veut aller en boîte tous les soirs, même si la boîte en question est la plus rincée de la région. Tu as beau lui dire que, ce soir, tu veux juste aller boire un verre tranquille, il voudra toujours y aller pour essayer de pécho. Point positif: en général ce gars la sent tellement fort le déodorant Axe que tu peux le retrouver n’importe où dans la boite pour lui dire que t’en as marre et que tu te casse.
Le mec qui perd tout
Alors lui il peut te pourrir tes vacances. En général, c’est le mec qui arrive à l’aéroport avec 5 sacs différents, pas du tout organisé. Il te fait poireauter partout, et perd successivement tout ses trucs importants, genre son portefeuille, ses clefs de chambre, ses lunettes de soleil, parfois il se perd lui-même aussi. Au moins, ce genre te pote te prépare pour les enfants que tu auras potentiellement. Ou alors il te confirme que tu n’en voudras jamais.
Le fainéant
C’est celui à qui tu ne peux rien demander. Sois parce qu’il va te dire non, soit parce que tu sais qu’il va galérer pendant 3h. Avec lui, même faire les courses devient une mission, alors ne lui demande surtout pas de monter la tente ou de programmer la journée.
Le flambeur
En 2 jours, il a fait 7 séances de jetski, il s’est acheté 2 paires de lunettes de soleil, il a loué une trottinette électrique, il a pris les plats les plus chers au resto et il a posé 5 bouteilles en soirée. Résultat: il se demande où sont parties ses thunes, et commence à faire la mauvaise foi genre « j’ai rien acheté pratiquement ». Et vu que t’es un bon pote, tu le laisses pas dans la galère, même si t’as envie de l’insulter.
Avec ce genre de pote, ça donne envie de partir hein ?
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