Comment faire pour être une ordure au prochain Noël ?

 

À quoi bon faire des cadeaux de Noël utiles et beaux, quand ils peuvent être inutiles et moches ?

Cette année, le Père Noël est une ordure. Ouais, y’en a marre de cette vie trop compliquée pour être gérée correctement, de ces gens qui font la gueule H24, de ces jeunes trop bien sapés pour leurs 15 ans, de ces meufs qui redessinnent leurs sourcils, et des mecs qui portent des bobs en jean.
Cette année, on va foutre la merde et offrir des cadeaux POURRIS à tout le monde, parce que c’est bon, on n’est pas Mère Thérésa hein. Marre des cadeaux cool et stylés, le 25, les mots d’ordre seront « inutilité » et « mocheté ».
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TONTON PIERRICK
& TATA CHANTALE

Pour commencer tranquillement, on tape dans le classique indémodable : la cravate. Pour homme ou femme d’affaire, à porter en soirée, à un mariage, à un banquet ou à la rentrée de ses gamins, la cravate se porte n’importe où, n’importe quand, et surtout n’importe comment. C’est peut-être ça, la fatalité de la cravate…être TROP « tout ». Enfin, on s’en fout, on va l’offrir à Tonton Pierrick, celui qui nous raconte sa vie à chaque repas et qui oublie tout le temps quel âge on a. Pour lui, ce sera la cravate aux sublimes motifs canards jaunes, sans pitié. 6,99€ pour une valeur sûre, ça vaut le coup!

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Le cadeau de Tonton Pierrick

La cravate bovine, on la réserve pour Tata Chantale. On l’aime bien hein, elle assume son homosexualité et on trouve vraiment ça bien. En plus, si on enlève quelques syllabes de son prénom, ça peut donner « Chate« . Il faut des personnes comme elle pour donner du courage à ceux qui n’osent pas ! Mais le tatouage tribal, la nuque longue, et son discours d’hétérophobe on s’en passerait bien. Seul bémol pour ce cadeau hors du commun des hétéro : un prix de 17,10€, ce qui n’est pas donné pour un morceau de polyester même pas livré avant Noël.

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La cravate de Tata Chantale

COUSIN JACQUES

En ce 25 décembre, on réalise qu’on est dégouté.e de ne pas avoir de petite soeur qu’on aurait traumatisée en lui écrasant sa cuillère d’épinards sur le nez dès son plus jeune âge. Mais heureusement, on a un cousin de 15 ans, et une petite cousine de 10 mois ! Pour Jacques, 15 ans et catho’, on choisit le DVD de Kev Adams. Avec un titre aussi percutant et punchi que « Voilà voilà », un prix de 7€ à toute épreuve, et une livraison garantie avant Noël, on ne peut VRAIMENT, aaaaah oui vraiment, pas passer à côté.
Pas convaincu.e ? Peut-être les commentaires t’aideront-ils (aucune modification n’a été effectuée sur les présentes citations) :

Kev Adams a su évoluer pour ne pas rester dans le « cliché ado », même si je ne suis plus dans sa tranche d’âge. Il saisit bien les problèmes du quotidien et les exploite à sa manière! On passe un bon moment!

Après avoir vu le spectacle sur scène, j’ai acheté le dodo car j’ai adoré. Je le recommande sans modération.

Ll est super drôle son spectacle aussi, il est génial. Gare a tous ceux qui diront le contraire ils passeront de ça : D a ça 🙁 couuuuuuuiiiiiiiiiique !!!!!!!!!!!!!! alors faîtes attention après tout cet halloween. mmouuuuuuuuhhhhahahahaaaaaahahahaha !!!!!!!!!!

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À LIRE :   Ton prochain festival ? Exit en Serbie pour faire royalement la fête !

COUSINE SERAPHINE
& TATA JANETTE

Cette année, c’est le premier Noël de la petite Séraphine. 10 mois, et pas toutes ses dents, mais une famille avec de l’amour à revendre. Le cadeau sur lequel nous sommes tombés sera parfait pour prouver ton amour à ce petit bout dont la ressemblance avec E.T. est frappante… La casquette de protection pour les yeux et les oreilles de beybey résoudra tous les petits tracas de Séraphine ! Nous citons :

Il protège votre bébé ou les yeux de bébé, du shampooing et de l’eau.
Lors du lavage, il peut empêcher la respiration de colmatage.

Trop absurde pour être vrai, pourtant ça l’est ! Et pour 2€64, on espère que le mode d’emploi est aussi drôlement moche que les visuels de présentation.

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Une casquette pratique et moche, sur un enfant moche = combo gagnant !
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Avec le sourire, c’est encore mieux.

Séraphine et sa mère Janette te remercient à l’aide d’accolades chaleureuses dont on se passerait bien. Ah, mais Janette, on lui offre quoi déjà (nous précisons qu’aucun jugement de valeur n’a été fait dans cette situation) ? Sorti le 15 septembre 2005 dans les bacs de chez Sephora (ou pas), l’eau de parfum made by Britney Spears herself « Fantasy » ira à ravir à Tata Janette. 2 pschits d’une senteur florale orientale surmontée de la légèreté des pétales de jasmin et des racines d’iris, dans le petit cou grassouillé de Tata feront d’elle la plus sexy. Et puis, si on hésitait, la description nous décide :

Tel un livre de contes de fées, l’étui révèle un exquis falcon fushia. Les cristaux étincelants de Swarovski symbolisent le charme de Britney.

30€ les 100 mL, c’est un peu comme du Chanel N°5, en moins glamour.

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Sex….sex….
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Sexy…en Brit-Brit.

BISCOTTE

Chapeau sur le gâteau, le grattoir pour chat en forme de platine de DJ. Les images se suffisent à elles-mêmes…et ce bijou d’intelligence peut être livré avec Noël. Histoire d’être certain.e d’offrir un cadeau de merde !

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Schrrrchschrrrrchchschhrhhchhhhhchh vzit, fscchrrrshcchhrhr. La ferme !

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Allez, joyeuses Pâcques !

Bisous