La fête des mères risque d’en faire pleurer plus d’une.

mere

Cette année, ta mère voudrait éviter le fer à repasser.

Dans quelques jours, sais-tu ce qu’il y a ? D’un, il restera 216 jours avant la fin de l’année. De deux, le 29 mai 1937, l’archevêque de Salzbourg nommé Alois Kothgasser est né. Ah bon, tu t’en fous? Très bien, alors parlons peu, parlons bien. Dans 10 jours, c’est la tant attendue (et redoutée) fête des mères. Tradition mondialement connue et répandue en France, 84,5% des Français offrent en effet un cadeau à leur mamounette (selon un sondage Toluna réalisé en 2015).

mere

Archevêque Alois Kothgasser. Salut toi… 

On observe alors 4 catégories d’individus bien distinctes : ceux qui stressent 37 jours avant pour trouver LE cadeau parfait; ceux qui se rendent compte le jour-J à 11:00 que bah, c’est aujourd’hui….; et ceux qui n’en ont rien à faire. La quatrième catégorie? Les enfants, bien sûr! Ces mini-nous pétillants de joie pour qui la réalisation du plus beau cadeau de toute la Terre et de l’Univers est le but ultime, l’apothéose.

Ils regorgent d’idées et surtout de motivation pour fabriquer eux-mêmes toutes sortes d’objets des plus originaux qu’ils offriront avec tant d’étoiles dans les yeux. Ah…Toi aussi, tu te reconnais? On était bien, hein! Mais as-tu déjà demandé à ta mère de ressortir ces objets du placard? Si oui, clairement, tu ne peux pas nier la qualité de fabrication et l’extrême finesse picturale qui s’en dégage. Rassure-toi, on est tous dans le même sac! La preuve grâce à ces idées de cadeaux qui sentent bon l’enfance.

 

mere mere

Pour ceux qui se sentent viser, ayez conscience que déjà tout petit, votre âme d’écolo’ tendait à s’exprimer ! Et ça, c’est une grande qualité.

 

mere

Grâce à la fabrication de ce bonhomme, tu développeras ta créativité, ta dextérité, et tu auras appris à modeler une pâte (ok, dit comme ça, c’est chelou…). Puis, le bonhomme a pas l’air hyper à l’aise….

 

mere

Toi qui as ramassé une centaine de morceaux de verre dépoli sur la plage à Capbreton sans savoir quoi en faire, fonce les chercher dans ta boîte à trucs-qui-ne-servent-à-rien et fabrique de superbes colliers comme Xena la Guerrière ! Youpi. 

 

mere

Si jamais au bout de 3 mois ce miroir de princesse traîne toujours sur la table de chevet, tu pourras le récupérer pour ta prochaine boum.

 

mere mere

Là, tu dois avouer que la pérennité de ce bouquet de fleurs vaut toutes les roses du monde. En boîte d’oeufs découpée ou en papier crépon (tu l’avais oublié, celui-là!), c’est une explosion de couleurs toute l’année dans la salle à manger de ta maman ! 

mere

Là… c’est chaud

 

On se fend bien la poire, mais lorsqu’on a vent des réelles origines de la fête des mères, on regretterait presque de ne plus avoir 5 ans. En effet, cette fête nationale a été créée sous le régime de Vichy puis inscrite dans la constitution le 24 mai 1950 par le président Vincent Auriol. Bien évidemment, Pétain n’a pas pu s’empêcher de bourrer les crânes des foyers français en affirmant ceci: « Mamans, la femme coquette, sans enfants n’a pas de place dans la cité, c’est une inutile. La mère de famille y a son rôle parce qu’elle est compétente, c’est sur les genoux que se forme ce qu’il y a de plus excellent dans le monde, un honnête homme. »

Ok. Personnellement, j’opte juste pour le caillou-cadeau.

PS.: Pour le bien de tous, nous avons préféré ne pas dévoiler les tutoriels des objets ci-dessus.