Sport en couple : chérie, ça te dit qu’on se filme en train de faire…des abdos ?
Vraiment, en toute sincérité, je pensais que le compte commun Facebook c’était le niveau le plus tarte jamais atteint quand t’es en couple. Le point Godwin de l’émasculation en quelque sorte. Mais apparemment, l’Homme dépasse toujours les limites, que ça soit dans le génie ou dans la connerie. Et tu t’en doutes ce n’est pas du premier dont on va parler. Bref, depuis un petit moment, un nouveau phénomène vient polluer mon mur avec des titres du type « C sa leu vré amoure » ; je parle de ces vidéos de couples qui font du sport ensemble. Attention, pas du sport en chambre, ça je connaissais déjà (et même que j’aime bien) non, non du vrai sport ! Celui qui fait transpirer ceux qui en font et qui fait chier ceux qui regardent.
Attention, ceci n’est pas une parodie
Alors, tu vois un couple parfait, Madame genre cheveux attachés, genre naturelle mais genre toujours sexy et Lui, genre taillé comme un dieu grec, genre torse-nu (évidemment), genre mannequin slips de la Redoute. Et c’est parti, et vas-y que je te grimpe dessus pour faire des abdos synchronisés et vas-y que je m’accroche à tes jambes pendant les tractions. Quand je pense à tous les couples qui galèrent et qui finissent par s’engueuler quand l’un tient mal l’escabeau pendant que l’autre n’arrive pas à changer l’ampoule…
Franchement ça sert à quoi d’être gaulé comme ça, si tu peux pas faire un minimum le cake et draguer un peu parce qu’il y a ta femme qui te surveille (et inversement) ? C’est comme être Chuck Norris et porter plainte pour diffamation si un type te traite de connard dans un bar.
Alors j’en vois déjà beaucoup être prompts à pointer ma bedaine molle et mon embonpoint. Certes, j’avoue qu’un peu de sport ne me ferait pas de mal, loin de là. Mais jamais, au grand jamais, vous ne me verrez faire du sport en couple parce que déjà…ben faudrait que je me trouve une copine.
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