Imagine un monde où la weed remplacerait l’alcool.

life weed

Dans la vie et dans la nuit, il y a deux écoles : l’alcool et la fumette.

Depuis toujours dans les soirées loft/appart’/maison du week-end, il y a ceux qui boivent et ceux qui fument. Bon, il y a aussi ceux qui ne font ni l’un ni l’autre et on espère au moins qu’ils baisent mais cela ne nous regarde pas.

La majorité d’entre nous préfèrent se la coller au sky ou au rhum coca avant d’aller danser comme des petits fous sur le dance floor parce qu’après tout l’alcool est fait pour ça, mais c’est surtout parce que l’alcool, c’est légal. Le cannabis, pas encore. Alors, on s’incline et on noie notre chagrin dans la vodka à défaut de le fumer dans un joint de ganja.

weed vs alcool

 

Tous les fumeurs du monde vous diront qu’ils préfèrent fumer des joints que de boire du rhum Charrette mais c’est quand même beaucoup plus simple d’aller au Monop’ du coin qu’à la cité de Saint-Ouen. Et puis, qu’importe le flacon, pourvu qu’on ait l’ivresse… On se rassure comme on peut.

Chez Open Minded, on a imaginé l’inverse, un monde où le cannabis est légal et réchauffe les coeurs dès la tombée de la nuit et où l’alcool est une drogue illégale qu’on peine à trouver, à part aux alentours des gares et des cités mal famées. Ca nous changerait nos soirées, nos apéros, nos dîners aux restos, bref notre vie… mais Dieu sait que ce serait le paradis, non ?

weed carte coffee

1/ Aller trouver son dealer d’alcool et rentrer chez soi relèverait d’une mission : c’est beaucoup plus facile de cacher une barrette de cannabis dans son caleçon que de se promener avec un pack de 12 sous le manteau.

2/ En général, après le travail, tu te prends une pinte de blonde pour décompresser de ta journée de folie. Dans le monde où la weed est reine, ça consisterait à te rouler un double en terrasse et tu n’arrives pas à être contre l’idée, tu en rêves depuis toujours.

À LIRE :   Arty Street Show : le concept

3/ Exit le vin chaud au ski quand tu attends tes potes en bas des pistes, un petit joint devrait t’aider à retrouver la force de tes 20 ans et tes skis dévaleront les pistes, tous seuls.

ski weed

 

4/ En général, lors d’un date, tu bois un whisky sec et tu pries pour qu’il te donne le courage nécessaire pour briller devant ta dulcinée. Dans ce monde utopique, tu commandes un joint pur de weed et tu es prêt à écouter ta future ex jusqu’à ta mort, tu es stone comme jamais.

5/ Finies les Maisons du Whisky ou les bars à Saké et à Vodka, désormais, les rues regorgent de Coffee Shop où tu peux tester les meilleures beuh du monde, pays par pays, plantation par plantation… et gagner ta place au Paradis.

6/ Dans les super-marchés, tu trouveras désormais des bougies désodorisantes spéciales cannabis – et tu ne t’en lasseras jamais.

7/ Finis les séries de shots téquila Paf, désormais si tu veux faire le mac , il faudra fumer les joints en indienne et le premier qui tousse… a perdu !

weed rendez vous

8/ Au resto avec l’amour de ta vie, tu ne commandes plus de champagne mais de la weed fraîchement cueillie dans une plantation naturelle en banlieue parisienne… sans oublier le digespliff.

9/ Il n’y aura plus jamais d’incidents avec les SDF, trop défoncés pour se lever.

10/ Il n’y aura plus non plus de piliers de bars dans les bars, mais des fumeurs de la première heure dans les Coffee.

11/ On ira à Amsterdam seulement pour les poupées dans les vitrines rouges…Du coup, on ira plus à Amsterdam.

12/ Les Buttes Chaumont au printemps seront le plus grand aquarium de la ville.

Et puis le lendemain, tu te réveilles et à voir toutes les bouteilles d’alcool qui gisent sur ton plancher…tu te dis que c’est beau de rêver.

cannabis bob marley