Le kit de survie d’open minded pour les anti-foot

fuck football

Comment esquiver le foot pendant le mondial ?

Déjà épuisé par l’ambiance coupe du monde ? Ca y est vous avez tout donné ? Ces longues soirées bière/pizza/testostérone vous paraissent déjà invivables? Ce sentiment d’exclusion lors de ces interminables discussions sur les choix tactiques adoptés par les Bleus devient pesant; Vous ne savez pas qui est Didier Deschamps, vous vous demandé encore pourquoi Zlatan ne joue pas en équipe de FranceBref vous n’êtes pas foot quoi? Et c’est donc une triste période pour vous.

Cependant votre site préféré à pensez à vous ! Et oui, Open Minded, toujours inégalé sur « l’info narvalo » et la survie au sein de la chaine alimentaire vous à concocté de précieux conseils pour parvenir à esquiver les sujets foot et pouvoir survivre durant cette période maudite !
Alors sortez le bloc note, c’est partit !

  • L’hermitage.
    Profiter de toute cette émulation pour vous retirez quelques temps… Allez faire le point au beau milieu de la nature, construisez vous une cabane, faites du yoga, bouffer des plantes et préférer l’autarcie pendant ce dur mois. L’hibernation est aussi possible. hermite
  • Faites-vous des potes Espagnols.
    En effet vue la branlée que ces bouffeurs de paella ont pris en deux match, il est peu probables qu’ils rallument la télé avant la finale (et encore). Vous serez donc pénard de ce coté là.
Suporters Espagnols
  • Si vous décidez de rester en société, pratiquez le « ma mère est morte ».
    En effet, dès qu’un collègue, un ami ou personne inconnue viendra vous péter les couilles avec un « t’as vu le match ? » répliquer lui d’un ton sec « ma mère est morte« . Cela le placera immédiatement dans une situation de gène insupportable qui le fera de suite oublier la connerie sur le foot qu’il allait vous dire. Ce traumatisme lui restera un moment en tête et l’empêchera de revenir ne serait-ce qu’une fois vous parler de foot. Un de moins…
    Sans compter que si il propage l’information, ça peut aller très vite !
Sorry
  • Un autre conseil (plus sérieux) le seul de la liste je crois,  vous sera utile pour virer les invasions footballistiques sur les réseaux sociaux cette fois -ci : Grâce à Tweetdeck et Facebook Social Fixer (entre autre) vous pouvez bloquer les publications indésirables de tous les relous accros au foot sur les réseaux sociaux. Entrez les hastags et mots clefs indésirables et filtrez ainsi toutes les publications sur votre fil d’actualité ! 
Tweetdeck
  • Autre conseil high-tech :

La TV B-GONE, une télécommande capable d’éteindre toutes les télés du monde ! Si,si ça existe, la preuve :

Par contre après ça, il est pratique de courir (vite).

  • Le suicide :
    Certes un peu classique, mais non moins simple, rapide efficace.
  • Se mettre en couple :
    Tant qu’à faire, c’est le moment idéal ! Sans compter le nombres de donzelles que la coupe du monde rend déçues et frustrées. Alors attaquer, homme en rûte, la voie est libre les amis il y a un créneau à prendre !Pub foot
  • Réveille le Ché Guevara qui sommeille en toi :
    Si tu étais en recherche d’un motif pour mener à bien un mouvement de révolte, que tu as toujours rêvé de faire de la résistance ou que tu en as besoin pour te sentir exister, et bien vas-y ! Monte un groupe Facebook, un club d’échec ou une ligue anti-foot et va manifester ta haine dans la rue avec tes amis ! Même si tu risques de prendre cher assez rapidement…
Ché guevara

Et puis sinon bah… tu fais comme le tout le monde, tu regardes les matchs et puis tu fais un effort !

Bisous.