De l’encre guidée par le souffle du diable avec un goût Nutella

jesus lol

Quand ton tatoueur lèche de l’encre à la meth avec Bigard tatoué sur le cul

Amis de la poésie et de la peinture, qu’elle provienne de la rue ou d’une galerie l’Art nous ébloui et nous surprend. Là, il est clair que ce n’est pas pour la beauté du geste (hormis celui de rire et de vomir en même temps) ni pour l’amour de l’humain (ces tatouages sont dignes de la peine capitale) mais bien pour se torcher les yeux et prier pour ces âmes damnées qui ont osé, ce que toute personne pouvant différencier une interview d’Obama et celle d’Enora Malagré, aurais évité. Le bal des horreurs façon scary movie, nous horrifie autant qu’il nous fait rire et le mot est faible. Le bon goût y est de mise en passant par les tatouages scatophile, exhibitionniste,  ou tout simplement débile aucun est oublié ou presque. Cher lecteur tu pensais connaître toutes les bassesses de l’humain ? Non sérieusement ? (lol) Pour le coup tu risques d’être surpris comme si ta mère te surprenait entrain de regarder bob l’éponge déguisée en power ranger. Le niveau de QI des personnes prises en photos avec ces tatouages atteints des sommets sur l’échelle de Boulay (l’échelle de la connerie naturelle).  En plus les tatoueurs qui ont réalisé ces travaux d’orfèvre, ont l’esprit taquin et le courage de le faire (applaudissement mérité pour ces Michel-Ange de l’aiguille). À la manière des crackers ces tatoueurs ont montré l’étendu de leur talent en chair et en os (petit jeu de mot gratuit). Cependant les vrai héros de ce post (et remercions les de leur partage) même si c’est un travail d’équipe sont ces personnes tatoué qui nous calme sérieusement sur l’idée d’avoir un jour un tatouage. Petit clin d’œil au bazouka pour tous ces artistes de l’aiguille, qui viendront sur Paris pour le Mondial du tatouage du 7 au 9 Mars, on vous aime les mecs. Peace and Ink numéro 1: l’incontesté et l’incontestable! minou ventre numéro 2: Quand ça sent la douce odeur de la merde certains gardent un souvenir merde tatoo numéro 3: la grande classe pires-tatouages-tampon numéro 4: patriiiiiiiiick!!!! ( suicide?) swayze centaure numéro 5: Oncle Ben? merde un tatoo terroriste (lui c’est sûr il sera bien accueilli aux USA) ben laden numéro 6: là ça va trop loin!!! bieber numéro 7: Attention grand séducteur! pussy-eater-tatoo numéro 8: quoi dire? twilight numéro 9: Aller au boulot! tatouage_fesses numéro 10: Digne d’un Van Gogh. tatouage_portrait-raté numéro 11: Britney au top de sa forme! spears chauve numéro 12: quel muscle! SIX-PACK numéro 13: geek geek! pacman numéro 14: C’est du propre!! minou numéro 15: une tête sympathique on lui confirait nos enfants hello-kittie-tatto numéro 16: comment détruire l’enfance en une image, done! pegase fuck numéro 17: chauve et de l’imagination? ça donne ça double-face-tatouage numéro 18: trop ou pas assez ? À votre avis abus tatoo numéro 19: Golum??? no c’est Amy amy winehouse numéro 20: la mal bouffe devient vraiment addictive pour certain! consommateur excès

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