Crocs, le style One direction version nudiste qui fait vomir Coco Chanel

massacre Crocs

Harry Styles nouveau John Galliano pour raton laveur syphilitique nous propose sa sélection de Crocs 2014.

Comme si la vie n’était pas déjà assez dure il fallait que notre ami légèrement efféminé vienne nous donner le conseil mode, sur la question sneakers du moment. Déjà quand il nous pousse la chansonnette on a envie de sauter sur le premier rail de métro, alors son Style niveau Crocs nous permet d’affirmer qu’il prend des suppos à l’essence de Cocaïne.

Mais revenons au sujet principal de cet article : la Crocs. Vous savez cette chaussure immonde et confortable que tout le monde porte. Celle en caoutchouc, que même vous avez porté (si, pas la peine de vous cacher, on vous a vu). En caoutchouc, oui comme un rappel de cette paire de plastique qu’on vous forçait à porter à la piscine ou à la plage, en sortie scolaire. Je sais vous avez fait des cauchemars de massacre à la tronçonneuse plus sympas que ça, mais il fallait que je balance un petit rappel pour réveiller en vous, votre amour propre. Pour ceux qui ne le savent pas c’est un sentiment d’affection envers soi, dont beaucoup de personnes sont dépourvues comme Harry Styles, Sébastien Gilardeau des princes de l’amour, Mickael Vendetta et PO des Télétubbies.

S’il vous plaît, par pitié protégez vous, votre famille et brûlez vos Crocs. Prenez de bonnes résolutions et évitez vous une honte internationale. Il est vrai que si vous croisez Karl Lagerfeld, ou encore Cristina Cordula (magnifyyyy) inutile de courir, ils tirent à la carabine. Il en va de même pour toutes les stars de la mode. Autant vous dire qu’il n’y a pas de Crocs assorties au gilet pare-balle et encore moins de Crocs pare-balle. Vous l’aurez compris elle est réservée au personnel hospitalier et aux attardés mentaux donc suivez les indications, ne vous obstinez pas.  En plus, dans la plupart des dons de vêtement, la majorité des chaussures données sont des Crocs, il n’y a pas de hasard. De ce fait il serait regrettable de vous voir courser par les roumains dans la rue (oui je sais encore un cliché, mais bon au point où on en est), parce que vous piquez leur boulot. Ça n’en vaut vraiment pas la peine.

Alors peuple au corps en forme des lettres de l’alphabet, détruis cette invention du côté obscure de la force. Et que la force soit avec vous.

 

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