Sauvons les écolos, 10 raisons de pourrir la planète

éco titts

 

Plus rare que les pandas, les écolos en voie de disparition.

Si vous n’aimez pas les articles de connards cyniques, on poste plein d’autres articles dans la journée sur Open Minded ! Viens plutôt checker l’ambiance printanière de Blindness.

L’écolo est une espèce en voie de disparition, et oui il doit en rester une petite centaine en France  du coup en bon citoyen que je suis, je me devais de vous motiver à les secourir.  Et après avoir bien réfléchie au moyen de le faire, tout en écoutant mon idole Claude Allègre, je me suis dit que la seule solution était de polluer tous ensemble le plus possible.

Alors finis les peaux de bête, pausez vos râteaux, vos carte des verts et votre panneau anti-Monsanto.  Démarrez plutôt votre Hummer, lâchez vos sacs poubelles dans la forêt, prenez vos cocktails molotov et envoyez des fleurs à BP.  Il est temps de réagir, peuple soulève toi !

1.Deviens incendiaire avec style

incendie-assurance-

Si vous voulez avoir le style pour mettre le feu (littéralement) partout où vous irez, je vous conseille les vêtements faits à partir de produits chimiques nocifs réalisés par exemple par H&M ou TEX. Et oui les mecs un peu de classe, vous n’avez certainement pas envie de ressembler à ces Hipsters  bouffeurs de salade, que vous pouvez apercevoir dans les catalogues comme la Redoute à poil en arrière plan, sur la partie des vêtements pour enfants. Enfin ça peut être intéressant remarque, mais si vous aviez ces tendances l’Eglise recrute. (Amen ! :p)

Dans le même mouvement à cramer tous ces hectares de terrain, penser à en refaire planter pour pouvoir continuer, mais toujours avec style. Donc sortez vos carte fidélités et demandez un menu chêne sauce poivre chez Faguo ou un spécial cotonnier supplément frites avec Veja. Sincèrement vous aurez la classe mais pensez quand même à la combinaison pompier, pour ne pas que vous preniez feu vous même (ce serais dommage ! lol).

2. 5 fruits et légumes ?? Gros concours de bouffeur de saucisse

manger comme un porc

Quoi vous mangiez bio ? Soja, produit frais, alternance poisson, viande et beaucoup de légumes. Votre marque préférée était Bjorg. Heureusement que vous tombez sur cette rubrique, toutes ces années vous vous êtes fourvoyés au point de devenir anorexiques. ET non les mecs, nul, zéro, pour pouvoir aider les écolos il faut manger comme des porcs c’est bien connu. Prenons exemple sur nos voisins-outre-atlantique, avec leur concours de bouffe envier dans le monde entier et mangeons de la viande jusqu’à en devenir obèse. N’hésitez pas y aller en famille pour donner des habitudes alimentaire saines à vos enfants. Comme ça en plus ce sera plus facile de fuir lors d’un incendie (car vous êtes incendiaires maintenant, look la rubrique n°1), vous n’aurez qu’à rouler. (Sauf si le terrain est plat ! Là c’est chaud, c’est le cas de le dire).

 

3. Fuck la douche prenons des bains

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Vous en rêviez? Et bien je vous y invite. Prenez du sel de bain et faite mousser c’est l’heure du bain. Et trois bains par jour avec de l’eau bien évidemment changée à chaque fois et à ras bord.  Vous n’avez pas de baignoire ? Pas de soucis prenez une grande bassine que vous trouverez dans un grand magasin. Ah et surtout, très important n’oubliez pas le canard !

 

4. Las Vegas à Domicile

las-vegas maison

Oui en partenariat direct avec EDF, je vous invite à installer une enseigne lumineuse à la sauce LAS VEGAS chez vous, ainsi qu’à mettre un maximum d’halogènes et des ampoules haute consommation. Non parce qu’avoir la lumière une demi heure après avoir appuyer sur l’interrupteur, je ne vois pas trop l’intérêt et vous ? ( 😉 )

 

5. Faisons des impressions, détruisons les forêts

print dollars

Vous étiez un féru d’électronique, arrêter !!!! Avec l’aide des imprimantes HP, Xerox et autre Epson détruisons les forêts d’Amazonie et celles recrées par Faguo, parce qu’on les aime bien.  Lors d’un meeting, imprimez à tous vos collègues les informations concernant la promotion canapé de la nouvelle blonde du bureau, ou lors d’un plan de restructuration, cher responsable des ressources  humaines, faites l’impression d’information sur les meilleures façons de se suicider. Soyez créatif comme chez France télécom.

 

6. Balance la Prius au fond du ravin et roule à fond avec le HUMMER

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Vous étiez branché Prius comme toutes les star de Beverly Hill, stop!! Sortez vos tampons d’où je pense et conduisez vous comme des hommes et femmes écologistes et achetez un super HUMMER. Et conduisez le  plus possible,  que ce soit pour aller chercher du pain ou encore aller voir votre voisin. N’hésitez surtout pas à écraser l’accélérateur, ainsi que les petits animaux qui traversent la chausser. (C’est marrant en plus c’est une des choses que vous ne pouvez pas faire avec le Tupperware roulant)

 

7. Black Party , toi aussi joue à la bataille navale

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Chaque marré noire à la Erika, la joie illumine votre visage, et assombrie ceux des mouettes. (Elles chient blanc c’est vous dire ! bande de racistes)

Le petit problème c’est que l’on attend des plombes avant que ça arrive. Alors comme moi entamez une partie de Bataille navale avec le clodo Maurice de la rue d’en face, pour couler des pétroliers et ainsi provoquer des superbes marées noires. En plus si vous gagnez c’est Maurice qui régale, c’est pas la classe. Alors vous jouez ?

 

8. Réchauffement climatique? Il neige donc pète un coup

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© Erica Simone 2014 www.ericasimone.com

Qui a dit qu’il y avait un réchauffement climatique? Il fait un temps à faire du bobsleigh donc n’hésitez à le lyncher. Bon là ça suffit, on se retrousse les manches, on arrête les bouteilles et on achète tout sous forme de bombe, le fromage , la crème fouettée, le parfum pour chiotte. Et n’oubliez pas le supplément haricots, flageolets, et autre faillot qui vous conduirons à de belle mélodie fumante.

 

9. Déversons nos déchets dans les forêts et les rivières (non trier)

recyclage

Déverser des déchets de la semaine tout en nettoyant ton HUMMER dans une rivière ? Ça s’appelle le paradis  pour le monde de Némo mes amis.  Si en plus vous jetez des piles du lapin rose, ben là direct c’est le bonus.

 

10.  Mettons nous à la chasse des animaux en voie de disparition

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Afin de vraiment concentrer l’aide sur ces animaux, que sont les écolos il nous faut nous dédier à cette activité champêtre qu’est le braconnage. Tout les rhinos, les gorilles et autres chats de la voisine devront passer à la carabine. Alors avec le fournisseur officiel des plus grands chasseurs en passant de robin des bois aux maques du bois de boulogne, Remington Arms. Personnellement, je vous conseille pour une plus grande précision et pour la beauté du geste CARABINE REMINGTON SEVEN™ SYNTHETIQUE C/308 WIN.

La chasse est ouverte !!!