Au secours, ma soeur est esthéticienne !

Poufiasse

Ma soeur rêve d’être esthéticienne : les reines des poufs

Si vous n’aimez pas les articles de connards cyniques (ou de frères un brin machos), on écrit plein d’autres trucs cool sur Open Minded ! Viens mater le focus art sur les illustrations 2D de Mcbess !

GARANTIE SANS CLICHÉS / INTERDIT AUX FEMINISTES

Avant de commencer, l’auteur de l’article n’a rien contre cette catégorie de population / cette communauté / cette secte qui « travaille dans l’esthétique ». Néanmoins, si vous êtes sacrément en rogne à la fin de cette lecture, sachez que c’est tout à fait normal, et qu’il ne déclinera pas son identité par peur de se faire asperger la gueule d’huile d’olive qu’une nana en talons aiguilles et mini-jupe à moins quinze dehors aura forcément confondu avec de la javel.

Le moyen le plus fiable pour détecter une pouf est de la faire parler. Bon, avec votre soeur, ça ne devrait pas être trop compliqué, non ? Voici 10 moyens de griller votre grande soeur si elle a déjà été corrompue par le mal (ou votre petite soeur si elle est aussi mal partie dans la vie).

 

1. Lorsque vous avez votre bac avant votre grande soeur qui a 4 ans de plus que vous

Bac

Inutile de vous dire que c’est déjà mal barré. D’autant qu’en théorie, les filles sont censées avoir un intellect un peu plus développé que leurs homologues masculins, là on tombe directement dans un registre inquiétant. Mais bon, au pire, elle épousera un pilote de F1 milliardaire. Le tout est de savoir différencier une Ferrari d’un kart, là, c’est un autre problème.

 

    2. Lorsque votre soeur vous annonce qu’elle veut devenir esthéticienne

pouf

Dans votre tête, ça sonne faux, dans la sienne, ça résonne trop.

 

  3. Lorsque votre petite soeur vous annonce à 10 ans qu’elle a décidé de se remettre avec son ex

J'ai un rencard !

Remarque : à l’inverse, si à 16 ans, elle vous dit qu’elle ne souhaite pas faire l’amour sans la culotte, c’est que vous avez pris votre boulot de grand frère protecteur peut-être un peu trop à coeur (ou alors que vous aurez bientôt une nonne dans votre famille, au choix).

 

    4. Lorsque votre soeur vous snobe parce que vous faites « des phrases trop longues »

Les blondes

En général, c’est que ça part très mal. Sauf si vous êtes un politicien véreux ou un apprenti philosophe. Mais dans ce cas, le problème ne vient pas d’elle !

 

    5. Si elle demande à son mec un sac Hermès ou une bague Swarowski pour la Saint-Valentin, au minimum

Bon pour une salière, chérie

Bon, l’avantage, c’est que si elle se permet de demander ça, elle a probablement pu faire la différence entre pilote de kart et pilote de F1, ce qui est déjà une bonne chose.

 

          6. Faites un tour dans sa chambre : si sa collection de fond de teint dépasse son nombre de paires de chaussures

Fail Fond de teint

Et que bien entendu, vous avez l’impression de vous retrouvez devant un paquet de farine (complète, en l’occurrence) tous les matins au réveil.

 

          7. Si passé 20 ans, elle n’a toujours pas compris que les 1D n’étaient pas plus qualitatifs que les L5 au sommet (?) de leur succès

TA SOEUR

Par ailleurs, il y a un fort risque de gangrènage si elle persiste avant même d’avoir atteint la majorité.

 

          8. 5i 3ll3 3cr1t cOmm3ù çA

Kikoolol et montage à chier

Valable pour tous les âges. De même que « Sistah, bestah » et tous les verbes qui finissent en « ey » (si si, malheureusement véridique). Heureusement, cette tendance baisse avec l’âge (sauf dans les cas extrêmes).

 

          9. Si tu la vois une fois par semaine. Le samedi soir sur Canal.

Hey, mais je la connais

« Bah, soeurette, qu’est-ce que tu fais là ? » Bon, éteins-moi cette télé tout de suite, c’est sacrément glauque, là.

 

          10. Si à 12 ans (deux ans après être ressortie avec son ex, donc), votre petite soeur vous dit « les mecs, c’est tous les mêmes ! »

Toute manière c'était qu'un con

C’est qu’on a là une pouffe sacrément en avance sur son temps. NAN J’DECONNE ! Votre petite soeur est juste lucide. C’est tout.

 

Vous en voulez encore plus pour apprendre à les reconnaître ? Cliquez ici. Un jour, vous me remercierez.