J-7 avant la Saint Valentin, comment tej’ ton mec

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T’as pas envie de te taper la Saint Valentin ? T’as une semaine pour te débarrasser de ton mec !

Cet article s’adresse aux filles car vous, les hommes, vous n’avez pas besoin d’aide pour larguer vos meufs (mouahaha). Si vous êtes un macho plein de fierté ou un canard trop amoureux, NE LISEZ PAS CE QUI SUIT.

Dans une semaine, c’est la Saint Valentin, la fête des amoureux, ou juste la fête la plus niaise et commerciale de l’année. Et toi, t’es en couple, tu hais les niaiseries et films à l’eau de rose, tout ce qui rapporte aux petites attentions cucu la praline et en plus, t’as plus de tunes ? T’avais pas calculé ton coup hein ! Oui c’est égoïste et terriblement bâtard, mais il faut savoir faire des concessions dans la vie. Si t’as envie de manger la dernière semaine du mois et pour une fois, ne pas être à découvert, t’as 7 jours pour te débarrasser de ton keum (2014, les rôles changent, et ouais mon gars). Bref t’en peux plus de ses déboires, de sa fainéantise, de son côté macho, (et peut-être même de ses infidélités… je dis ça comme ça, commence pas à psychoter) et en plus t’as trouvé des centaines de raisons personnelles de le larguer (désolé mais c’est la crise !).

Tu veux éviter les « C’est pas toi, c’est moi… », « Nan mais je ne te mérite pas », et autres conneries ? Allez pendant que y en a qui chialent parce qu’elle seront seules avec leur pot de Nutella, toi t’as 7 jours à compter de maintenant (stp le fait pas le jour même, c’est aussi dégueulasse que de le tej’ le jour de vos 1 an !) pour mettre fin à ta relation avec classe et dignité.

 

(Si t’as réussi à te débarrasser de ta « moitié », tu peux te faire un p’tit kiffe pour la Saint Valentin et partir en voyage avec tes potes gratos avec Celio !!)

 

► Donner des somnifères à votre chat, lui faire croire qu’il est mort et que tout ça, c’est de sa faute parce qu’il est même capable de s’occuper d’un chat.

saint valentin leçon 1 : tu sais rien faire

 

 

► Tu l’inscris en douce sur Tinder et tu lui pètes une crise genre « bah vas-y, cherche un plan Q sous mes yeux ! »

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(Réaction 1 « omg je suis choquée »)

 

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(Réaction 2, pétage de cable)

 

► J’ai reçu une lettre de menace de ta mère…  Adieu.

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► Je suis stérile. Et j’ai le SIDA.

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► Lui envoyer un sexto qui était destiné à son meilleur pote, « par mégarde ». Se faire larguer, ça marche aussi.

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► Je crois que je suis lesbienne. Et j’aime ta sœur.

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► Mon ex a rappelé et il a gagné au Loto.

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► On n’est pas compatible sexuellement. (T’es une merde au lit version tendre)

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► « J’aimerais bien être heureuse, et avoir de beaux enfants… Je préfère qu’on en reste là »

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Et puis après, il te balance ça :

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Et toi …

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