Horreur et déco, ce qu’il faut brûler

La déco de ta grand mère.com

Si vous n’aimez pas les articles de connards cyniques, on poste plein d’autres articles dans la journée sur Open Minded ! Viens mater la meuf qui fait des peintures avec son corps !

PYROMANES, SAUVEZ-NOUS ! Enfer et damnation : aujourd’hui, on a décidé de taper sur les pires décorations qui hantent les maisons. Vous voulez un tapis à base de peau de Cid mort, un « attribut masculin » en guise de lustre et un père noël qui pisse de la guirlande dans votre escalier ? En cherchant bien, vous trouverez la maison de vos rêves (et de nos pires cauchemars).

Entre salons de mamies (on les aime, on y tient, on a de trop bons souvenir là-bas. Mais soyons honnêtes, QU’EST-CE QUE C’EST MOCHE !) et objets certes drôles, mais juste à VOMIR, voici une petite présentation très objective (si si, je vous jure, je suis objectif !) des trucs parfois comiques, parfois affreux, mais dans tous les cas à ne jamais mettre dans une maison digne de ce nom.

Et comme on aime bien taper sur tout ce qui bouge et ne pas se contenter d’un seul domaine (ça serait en effet fortement beaucoup facile (j’appelle ça le français canadien du Canada) de détruire les maisons de grand-mères, en partant du principe qu’il fut une époque où ces papier peints qui t’arrachent les yeux et les violent avec une truelle (c’est vraiment cool, les expressions étranges) étaient considérés comme au pinacle du tendance, surtout que cette parenthèse est BEAUCOUP TROP LONGUE), on va donc faire un méga-milkshake de TOUT ce qui n’a de place que dans la cheminée familiale (bon, sauf les trucs en plastiques, restons écolos).

Entre gore, horreur visuelle, horreur tout court, accessoires carrément étranges et conseils pas très avisés, en passant par les salons de nos mamies qui nous font pleurer de nostalgie autant que de douleur aux yeux (bah oui je suis un méchant con qui critique, ET ALORS ?), profitez de notre sélection des pires décos qui feraient se retourner Valérie Damidot dans sa tomb… Ah non, flûte.

Les décos qu’on aimerait brûler :

On commence assez fort, avec un combo papier peint carrelage « relativement » merveilleux (ou merveilleusement vomitif, au choix).

Dans le registre des papiers peints ignobles, on a le FAN DE FOOT !

Y’aurait-il quelque chose pour cacher l’abat-jour ?

Ah, dans le registre des trucs moches, ce genre de « trucs » qu’on met sous une porte…

Un peu de joie, de douceur et de bonne humeur pour accompagner votre colis quotidien ?

Comment détruire une enfance.

Ah, les fameuses bougies en babybel ! Oui, il y a des gens de plus de douze ans qui continuent d’en faire, et pire, de les garder.

Les canapés de l’époque de Louis XVI, c’est super, ça vaut sans doute beaucoup. Mais ça a autant sa place dans une maison qu’un minitel.

Confortable pour ton corps, mortel pour tes yeux.

Très original, certes, et écolo, le seul meuble aussi visuellement dégoûtant qu’intérieurement.

Le lustre de vos rêves !

Un bon petit intérieur de grand-mère comme on les aime. Il faudra juste m’expliquer cette manie de ne pas empiler les assiettes normalement, comme tout le monde.

Après le Nyan Cat et son arc-en-ciel dans le derrière, le père noël qui fait pipi des guirlandes !

LA SPY-POUBELLE !

L’attaque du troll-taxidermiste, parce que les têtes d’animaux du tonton qui chasse, c’est dépassé !

Un papier peint fidèle à son environnement.

Sans commentaire.

On ne peut pas finir sans parler de la marque suédoise qu’on ne nommera pas (ce qui ne sert pas à grand chose, il est vrai). Bien que préférable à tout ce qui a été cité, on tape quand même dans du lourd niveau couleurs crades.

 

Bonus : Fais ta bougie en babybel ! Ou sinon, tu peux aussi te cramer les mains, ça sera toujours plus productif !