Comment faire chier tes collègues de bureau

SUPER CONNARD

Fais craquer tes collègues de bureau en toute impunité

Vous rêvez tous de le faire, ou alors vous êtes une de ces victimes sans personnalité et vous voulez vous venger : cette semaine, Open Minded vous présente ses meilleurs conseils pour vous adonner au sport le plus jouissif qui soit (au moins). Voici notre top 10 des meilleures tactiques pour faire hurler vos collègues.

 

          1. Manger des chips (et faire du bruit en général)

MENTION SPECIALE : Manger ses chips avant de serrer la main.

MENTION (ENCORE PLUS) SPECIALE : Celui qui fout de ses chips partout sur le clavier du PC de bureau dont tout le monde se sert.

Chips


          2. Ne pas tirer la chasse d’eau

LE PLUS DE LA REDACTION : Vous venez d’arriver ? Inutile de vous laver les mains, vous avez des mains à serrer. Cumulable avec les chips.

Toilettes charmantes


          3. Ne pas se doucher après la séance de club med gym du midi

CONSEIL : A faire si vous êtes dans un bureau sans aération.

POUR LES FLEMMARDS : Si vous ne faites pas de sport, ne prenez plus de douche. Une semaine devrait suffire.

noshower


          4. Ne pas être avare de bonnes blagues (surtout si elles sont sexistes)

« Christine, celle qui rit quand on la p*** ! »

« Salut Nathalie, tu veux m’aider pour le brainstorming ? Non, j’déconne, apporte le café. »

#beauf #lolilol #boulet

Point-journee-de-la-femme


          5. Prendre le DERNIER café

PLUS : bien évidemment, inutile de prévenir qu’il n’y en a plus.

ENCORE PLUS : Revenir le lendemain avec SA capsule. PAS PLUS.

LA PERFECTION : Piquer TOUTES LES CAPSULES, et prendre LA DERNIERE. Faire pareil avec le sucre.

NOTA BENE : Marche aussi avec le papier toilette. Attention cependant à bien prévoir le nombre de feuilles.

Dernière capsule


          6. Mettre une musique bien conne dans la tête bien vide de tes collègues

Fan de Patrick Sébastien ? C’est le bon moment pour faire péter le Champomy avec une bonne musique d’ambiance comme tu les connais.

AVANTAGE : TOUTES les musiques de Patrick Sébastien sont valables. Foutez la chanson des sardines dans la tête de vos collègues, ils vont adorer. Marche aussi avec toutes les chansons Disney, Francky Vincent et « la danse d’Hélène » (pour ceux qui s’en souviennent).

sebastien-patoche


          7. Raconter sa vie (sexuelle)

C’est con, mais c’est la meilleure manière.

LE PLUS DE LA REDACTION : S’inventer une vie sexuelle débordante. Ne pas hésiter à rentrer bien dans les DETAILS (surtout si vous avez des femmes dans votre bureau).

POUR ALLER PLUS LOIN : Ne pas hésiter à suivre ses collègues jusqu’aux toilettes pour continuer de parler. Cela rajoutera un petit côté stalker-psychopathe non-négligeable.

Liliane et catherine


          8. Regarder quelqu’un en train de bosser

Puisque l’on parlait de psychopathe, c’est la meilleure manière de devenir stressant.

NOTA BENE : Marche encore mieux si vous êtes le PATRON. Dans ce cas, n’hésitez pas à faire des petits bruits discrets pour bien montrer que vous êtes TOUJOURS LA. Et pour le déconcentrer aussi un peu.

espionnage-informatique-ou-pas


          9. Faire des sarbacanes avec des stylos

ATTENTION : Ne pas prendre TES stylos. Ta boîte ou tes collègues doivent en avoir bien assez.

PLUS : Eviter de se laver les dents avant de préparer le papier mâché.

 

          10. Oublier ses mouchoirs l’hiver

Renifler encore, encore, et encore, pour le bonheur de tous. Se moucher quand même un peu, de temps en temps.

CONSEIL : Ne pas hésiter à sortir l’excuse du « je suis malade« , pour être pardonné (ou presque).

Se moucher

 

Vous savez tout, vous pouvez vous préparer dès à présent. N’hésitez pas, ce soir, à dire au revoir à vos collègues avec un grand sourire. N’oubliez pas : l’amabilité avant tout.

Cette liste est également valable pour les PATRONS, et dans la vie de tous les jours.