Le presque horoscope du 23 au 29 juillet

Le seul, l’unique, le vrai de vrai

Vous l’attendiez, il est de retour, pour vous jouer un mauvais tour, non tu n’es pas hypermétrope*, c’est l’horoscope.

horoscope 1Bélier (21 mars – 21 avril)

Tu as espéré voir ta vie changer grâce à un projet et il est possible que tu aies dû y renoncer. Mais ta vie a repris son cours et il y a de bonnes choses à venir. Bien sûr, si tu n’as pas de job ni de potes, c’est pas prêt de changer. Il est temps de sortir de chez toi pour faire bouger les choses : au loto, joue le 2.

horoscope 2Taureau (21 avril -21 mai)

Cette semaine, la pleine lune joue en ta faveur : les problèmes que subissent les autres ne t’attendront pas. Les moustiques s’attaqueront à ta copine et tu trouveras un paquet de clopes plein à l’arrêt de bus. En plus de ça, ta voisine du dessus (celle qui déplace ses meubles au milieu de la nuit) est en vacances jusqu’à lundi en 8. Bonne semaine !

horoscope 3Gémeau (21 mai – 21 juin)

Je te préviens direct, tu vas recevoir une proposition concernant votre travail, mais il va falloir y réfléchir pendant un certain temps. D’autant plus que ça sera pas une proposition top. Donc autant dire que si tu attends une augmentation, t’emballes pas trop. Né autour des 14, 15 juin, tu as déjà eu envie de bouger l’année dernière mais ça n’a pas pu se faire. Et bah je peux te dire que ça ne pourra pas se faire cette année non plus. Garde espoir ! Tu auras peut être des vacances l’été prochain.

horoscope 4Cancer (21 juin – 23 juillet)

Tu vas un peu arrêter d’inonder Insta avec tes photos de plage paradisiaque ? Ça fait chier tout le monde. Y’en a qui n’ont pas de vacances (les gémeaux, notamment). Sois indulgent un peu, ça te fera pas de mal.

horoscope 5Lion (23 juillet – 23 août)

Une bonne semaine se profile pour les lions, et l’amour est au rendez-vous. Alors évidemment, pour ça il faut s’entretenir un peu : c’est pas avec ton rythme d’une douche par décade que tu vas attirer qui que ce soit. Mais mine de rien tu as vraiment taper dans l’œil du monsieur roux dans la 8 ce matin. Reste aux aguets.

horoscope 6Vierge (23 août – 23 septembre)

Autant sur le plan amoureux que du côté des finances, reste prudent. Tu as attribué beaucoup de qualités à quelqu’un et tu t’aperçois qu’il n’en a aucune. Tu te sens con là, hein ? Ca t’apprendre à trop faire confiance aux gens. Notre conseil : ne parle à personne. Littéralement, personne, de toute la semaine.

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horoscope 7Balance (23 septembre – 23 octobre)

La semaine s’annonce riche en émotion pour toi : mardi vers 14 heures, une mouette va frapper la fenêtre de ton bureau, et jeudi matin un de tes rendez-vous va être annulé. Tu ne sais plus où donner de la tête au milieu de tous ces rebondissements. Notre conseil : du repos, beaucoup de repos, un thé et du yoga.

horoscope 8Scorpion (23 octobre – 22 novembre)

Le vent du changement souffle (attention, lourde blague). Après la semaine que tu viens de passer, tu vas pouvoir souffler un coup. Mais ne te repose pas trop sur tes lauriers : tu as encore beaucoup de pain sur la planche. A partir de jeudi, Mercure entre en relation avec Mars, ça va chauffer sur le plan amoureux. Sois prêt !

horoscope 9Sagittaire (22 novembre – 21 décembre)

Alors clairement, c’est pas ta semaine. Mercredi ton réveil ne va pas sonner, jeudi tu vas marcher dans une crotte (et pas celle d’un chien), et vendredi tu vas choper la grippe. Tu aurais mieux fait de rester chez toi, mais comme c’est pas comme ça qu’on réussit sa vie. Je t’aurais prévenu.

horoscope 10Capricorne (21 décembre – 20 janvier)

Avec Jupiter dans ton signe, c’est la semaine de toutes les folies pour toi. Evite juste un peu les excès, mais sinon tout roule : tu es au top du style, tu sens bon les fleurs et tout le monde te sourit. C’est le bon moment pour entamer de grands projets : tu as toujours voulu déclarer ta flamme au mec du tabac ? Fonce Alphonse.

horoscope 11Verseau (20 janvier – 19 février)

Alors, parlons vrai. Je sais bien que c’est la crise, que c’est chaud pour tout le monde et que la fin du mois et difficile. Mais s’il te plaît, S’IL TE PLAÎT, vas racheter du dentifrice. Tu verras, tes collègues viendront te dire bonjour le matin.

horoscope 12Poisson (19 février – 21 mars)

La pleine lune, c’est pas la meilleure période pour toi. Tu ne dors pas bien, donc tu es de mauvaise humeur, donc ton mec est de mauvaise humeur, tout le monde il est de mauvaise humeur. Cette semaine, il va donc falloir rester coucher, et parler à un minimum de gens. Cependant, je te souhaite personnellement une très très bonne semaine.

On te dit de quoi ta semaine sera faite grâce au placement des étoiles, c’est pas génial ça ?
Toutes les semaines sur Open Minded

*si jamais quelqu’un a une rime de meilleure qualité, n’hésitez pas à me contacter en commentaire parce que là c’est chaud