Les bretons, qui sont-ils ? Quels sont leurs réseaux ?
Les bretons sont un peuple d’irréductibles gaulois. A travers les âges, ils se sont battus pour conserver leur tradition et asseoir leur suprématie. N’as-tu jamais perçu un drapeau breton à chaque manifestation ? As-tu déjà entendu un breton dire du mal de son pays ? Que nenni !
Fiers et têtus, ils sont comme ça les bretons. Enquêtrice chez Open Minded et accessoirement bretonne, je me suis infiltrée en toute discrétion aux côtés de Aziliz, Brieg, Fanch et Rozenn, membres d’une curieuse organisation nommée UDB, Union Des Bretons, qui sous couvert de perpétuer le folklore breton prépare, doucement mais sûrement, un plan d’invasion du monde.
Qui ne connait pas les bretons ? J’imagine que toi, cher lecteur, possède un ami breton. Tu penses naivement que l’amitié n‘était pa commandité et pourtant…tiens-toi prêt ton monde risque désormais de s’écrouler.
Ton ami Malo a gentiment commencé à te vanter les mérites de la Bretagne. Il t’a d’ailleurs fait goûter les meilleures spécialités lors d’un week-end à Rennes avec des crêpes et galettes saucisses au stade rennais, suivi d’une bolée de cidre et de couchen dans un bar pour finir dans le lagen. Dès lors, cette opération de séduction avait formidablement fonctionné, tu étais toi aussi contaminé par la fièvre bretonne et allait grossir le rang des supporters de vacances en Bretagne même sous la pluie.
Au fil du temps, tu n’as pas prêté attention au gwenn ha du, le drapeau breton, qui s‘infiltrait dans toutes les manifestations ni aux tentes Quechua orné du même motif qui parsemaient les champs de festivals. Tu n’as pas non plus remarqué que les bretons se présentent avant tout comme bretons et non français et que leur « pays », la Bretagne, semble s’être rattachée mystérieusement à la France pour mieux l’envahir. On croit cette région être le bout du monde inaccessible de la France, ça tombe bien, on a laissé beaucoup de temps aux bretons pour préparer leur plan d’invasion.
Tu as été malgré toi été charmé par les bretons. Ouvre les yeux, c’est quad même bizarre d’adorer une eau à 4 degrés l’été et de faire des incantation dansantes autour de menhirs avec une coiffe de 2 mètres de haut à la Marge Simpson. En plus, les bretons se retrouvent partout dans le monde. Ou que tu ailles, de New-York à Bangkok, ils sont là, toujours prêt à te vanter la Bretagne et ses habitants.
Maintenant que je t’ai ouvert les yeux sur la mission machiavélique de suprématie bretonne, tu dormiras moins bête ce soir. Alors enlève cet affreux sticker A l’aise Breizh de ta voiture et n‘écoute plus jamais ô grand jamais Tri Martolod, le signe de rassemblement. Comment lutter contre cette affreuse destinée ? Il est malheureusement déjà trop tard, tu te transformes petit à petit en breton malgré toi. Sur ce, kenavo !
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