Adieu tristesse, The Hapiness Machine lui botte les fesses

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The Hapiness Machine : un remède léger et 2.0

 

Tu fais encore et toujours grise mine à cause de ces nuages qui ont gâché ton mois préféré ? T’es ronchon(ne) parce que la pluie te tapait tellement sur le système qu’il va te falloir deux semaines pour te remettre d’une bien belle grippe ? Ou alors, tes yeux ne sont plus habitués au soleil alors tu te retrouves chaque matin face à face avec un miroir qui n’accepte plus ta tête dépitée ? Open Minded, loin d’être spécialisé dans la psychologie et la psychanalyse, a décidé de te faire part d’un remède 2.0. : The Hapiness Machine.

 

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Le principe est simple. Tu seras l’ingrédient principal de cette recette et ton ordinateur t’accompagnera tout au long de cette thérapie. Il suffit de cliquer sur ce jolie petit lien. Tu seras ensuite enchanté(e) de découvrir des couleurs pastel rose et bleu s’entre mêler. Tu auras alors le choix entre plusieurs moyen de contrer ta tristesse.. Il y en a 7 : les 7 merveilles du monde, ca te dis quelque chose ? On va un peu trop loin là, je te l’accorde… Bon alors, commençons !

 

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1.La méthode douce : les chats. Crois nous, tu vas pousser des petits cris d’émerveillement devant des petites têtes de chats toutes mignonnettes. « Oooooooh trop cuuuuute ».  Et après, tu verras à quel point le monde regorge de beauté !

2.La méthode charitable : plus besoin d’être Bill Gates pour ouvrir ton porte monnaie en faveur de causes humanitaires. Si tu cliques sur cet onglet et acceptes le deal, tu te sentiras utile. Quoi de mieux que d’apporter une petite pierre à l’édifice pour un chantier dans le besoin ?

À LIRE :   La soirée du 12 novembre à la Machine va faire mal

 

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3. La méthode « dandine toi sur cette musique sans nom » : alors, ca swing ? Si la musique ne te convient pas, tu peux la changer d’un petit clic ! Ils sont malins ces développeurs du bonheur !

4. La méthode qu’on ne te conseille pas trop. À savoir, partager avec tes amis Facebook tes états d’âme. Tu le faisais sur msn… d’accord, mais c’est plus vraiment la finalité de Facebook. Ils sont un peu trop connectés ces développeurs du bonheur !

 

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5. La méthode mystique. « Touche Dieu (avec ta souri bien évidemment), il te bénira en retour ». Mais quoi encore ?

6. La méthode ludique. Un petit jeu rigolo et le moral repart, pas vrai ? Allez viens, on oublie tout après !

7. La méthode aphrodisiaque. Le meilleur pour la fin diront les plus malins. « Psssst, la touche porn se trouve en bas à droite de ton écran, pssst ». Après un chargement un peu long … surpriiiiiiiise ! Sur une musique entrainante tu assisteras à un spectacle 100 % boobs. Et les filles alors ? Aucun cadeau pour elles. Si elles n’apprécient pas la page sponsorisé par Etam, The Hapiness Machine les expédiera sur la page d’accueil.. Quelle discrimination !