Les 10 commandements du chômeur

canapé chomeur

Yoda, sors de ce corps.

Être chômeur, c’est tout un art. Le même genre d’art qui demande une patience extrême et un courage sans faille pour affronter le Pôle Emploi, la plus belle arnaque de France.  Quand tu deviens chômeur, les premières heures sont souvent les pire… ou les meilleures selon ton degré de flemme dans la vie.

Tu peux voir ça comme la fin de ta vie professionnelle – ah bon ?- et la fin de ta vie sociale et je comprends totalement que ce ne soit pas un combo très réjouissant, surtout à l’aube de la trentaine ou pire, de la soixantaine…. ou tu peux voir ça comme le début de vacances à durée indéterminée et en profiter comme jamais.

C’est là qu’Open Minded intervient et t’aide à faire en sorte que tes vacances forcées soient les meilleures qu’il soit et ne te plonge pas dans le désespoir inévitable du chômage avec les dix commandements du chômeur. L’art de rien faire, ça s’entretient.

 

1/ Un tumblr, tu feras. C’est important de rester en phase avec son époque, même fauché comme les blés et seul au monde.

je cherche un cdi

2/ A l’oeil, tu mangeras. C’est le moment de retourner voir ta Tante Jacqueline, ta cousine perdue-de-vue et de lancer l’idée d’un remake de Top Chef – c’est toi qui reçoit, c’est tes potes qui cuisinent.

gros ventre

3/ Pour oublier, tu boiras. Beaucoup, toujours, sans jamais t’arrêter de noyer ton chagrin… dans ce qu’il y a de plus fort.

alcool chômage

4/ Un réseau de chômeurs, tu te créeras. Un pour tous et tous pour un.

retrouvailles chômeur

5/  Chez Lidl, tu iras. Bonne chance pour les trouver dans Paris. Remarque, tu pourras faire une carte qui les répertorie pendant ton temps libre.

lidl

6/ Le métro, tu frauderas. Tu n’as pas 67.10 euros à mettre dans un Pass Navigo et c’est le moment d’entreprendre une formation de yamakasi auto-didacte pour frauder… et de tester la générosité des gens, à Paris. Bonne chance.

frauder metro

7/ Les friperies, tu saigneras. Et tu seras même content de faire des affaires chez Guerrisol.

shopping

8/ Chez Pôle Emploi, les bombes tu poseras. Fais ressortir le terroriste qui est en toi, ils le méritent tellement.

bombe

9/ Les entretiens, tu boycotteras. A quoi bon ? A QUOI BON ?

ma vie

10/ Ton canapé, tu ponceras. Il va devenir ton  meilleur ami au monde, ton amant, ta maîtresse, ton confident, ta vie.
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Voilà, avec ces dix commandements , tu es paré pour devenir un chômeur professionnel – après tout, c’est un métier comme les autres, non ?