Taxer une cigarette c’est tout un art

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https://www.opnminded.com/bons-plans/06-01-2015/taxer-38279

 Lorsque tu es à court de cigarette, taxer devient une nécessité

Tous les fumeurs connaissent ce moment critique. Le moment où tu n’as plus de clopes sur toi. Arrive alors le moment crucial du « taxage »de cigarette pour avoir sa dose de nicotine dont on ne sait se passer.

Il est 10 h, tu meurs de froid et tu rêves d’une cigarette mais c’est la dèche dans ton paquet. C’est le moment ou jamais de trouver une âme charitable qui va t’en offrir une : t’as pas le choix si tu veux survivre à ta journée, c’est le moment de tapiner pour ta clope du matin.

Tu arrives à l’arrêt de bus et te rends compte que tu as 20 minutes à attendre. Rentabilise ton temps en quémandant une cigarette à tous les passants où au PMU du coin. Ca t’occupe et te permets de fumer ta première cigarette, ENFIN.

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Après ton trajet , tu vois tes potes. Le réflexe est de penser qu’avec ses amis c’est facile. Mais quand il s’agit d’une blonde, c’est toujours plus compliqué : sens du poil finira par céder pour que tu arrêtes de les saouler.

Il y a une technique bien rodée de ceux qui savent à qui demander et quand. C’est réservé aux professionnels de la taxe comme ce pote qui calcule à la minute près le moment propice pour racketter ce pauvre mec entrain de fumer sa 12eme clope d’affilé en attendant sa meuf devant le Franprix.

Pour les non-initiés, si tu n’as pas le QI nécessaire, rassure toi d’autres astuces sont possibles.

Après avoir mangé, tu te remets à la recherche d’une clope pour bien digérer. Un très bon endroit pour réussir à taxer des clopes est le bureau de tabac. Tu attends à côté et quand une personne sort avec son paquet flambant neuf, tu l’attaques et il ne pourra pas refuser une sauf si c’est un blaireau de l’autre monde – faudrait pas oublier qu’on vit à Paris.

Pour taxer dans la rue. Les meilleurs endroits sont les cinémas, les bouches de métro ou les restaurants. Le plus important est de travailler l’approche. Si tu arrives vers un gars en lui disant, « Ouais mec, scuse moi, t’as pas une chmire ». Le gars te regarde bizarrement puis part en courant croyant que tu voulais l’attaquer. Dans la rue, le meilleur moyen est d’être poli et courtois car les gens sont plus réceptifs à ta demande. Pour cela, entraîne toi devant la glace et convainc toi que tu peux le faire.

Arrive la soirée. C’est encore plus simple parce que t’es bourré et que les autres aussi et t’es prêt à aller accoster n’importe qui pour récupérer une clope. Tu trouves toujours un mec cool qui t’en files une et avec qui tu trinques à la santé du colonel pour fêter ça!

Avec les filles c’est la même, si tu es relou, elles te passent une clope et te dégagent aussitôt car tu les insupportes. Encore faut-il qu’elles veuillent accepter de te parler….mais ça c’est une autre histoire.

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En parlant de filles, c’est encore elle qui ont la tâche la plus facile : mini short, grand sourire et yeux de biches – c’est le tabac entier qu’on leur offre.

Avec toutes ces astuces, si tu n’arrives pas à taxer une clope, il ne te reste plus qu’ à arrêter car tu es trop mauvais. Sinon, tu fais comme tout le monde, t’achètes ton paquet.

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7 réflexions au sujet de “Taxer une cigarette c’est tout un art”

  1. C’est quoi ces astuces de meeeeerde!?! =O
    Serieusement, j’aime bien vos articles mais parfois, ils sont tellement inutiles que vous feriez mieux de pas les rédiger…

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  2. Très moyen cet article… Un vrai conseil de taxeur : « Excuse moi, je peux t’acheter une cigarette ? » (avec 20 cents en main). La plupart du temps, le mec acceptera, en souriant, et en te demandant de garder ton argent. GNIARC

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  3. C’est bourré de fautes., j’ai vomi. Allez lire des bouquins un peu, plutôt que Konbini, ça vous ferait pas de mal. Et surtout, qu’est ce que c’est mauvais! « Vu qu’on vit à Paris » non mais sérieux, moi même habitant à Paris je me permettrais pas de sortir ça. Putain mais ouvre toi au monde un peu, tout ne tourne pas autour de la capitale. Bouffon. Première fois que je viens sur ce site, et sans aucun doute la dernière.

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  4. Méthode infaillible : demander à quelqu’un de lui acheter une clope à l’unité. Généralement ça se fini en : « Non mais c’est bon, garde tes cinquante centimes ».

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